Hace un par de días encontré en la web un sitio en donde se pueden descargar libros gratis, lo que me tiene en estado catatónico y me ha impedido concentrarme en la creación literaria, lo que seguramente mis lectores agradecerán (ambos tres). Sin embargo, los quiero dejar, mientras recupero mi inspiración, con un genial texto del uruguayo Leo Masliah:

MANUAL DE AUTOAYUDA

En una época la gente era muy solidaria, todo el mundo se ayudaba, se daba una mano en lo que cada uno podía precisar. Después poco a poco las cosas empezaron a cambiar, la gente dejó de contar con la ayuda de los demás y le empezó a pedir las cosas a Dios. Y Dios al principio les daba todo lo que le pedían pero después se borró: la gente rezaba, rezaba y no pasaba nada. Entonces la gente como ya no puede contar con la ayuda de la demás gente ni con Dios, se inventó el camino de la “auto-ayuda”. Hoy en día es la única manera de manterse siempre a flote: nadie puede esperar nada de los demás, los demás siempre te van a hundir.

Si les preocupa el daño que podrían causar a los demás, están meando fuera del tarro. Porque acá no se trata de los demás, se trata de uno mismo. La caridad bien entendida empieza por casa. Además ustedes no se pueden preocupar por los demás porque los demás ahora ya vimos que tienen quien los ayude: se tienen a ELLOS. Y ustedes se tienen a USTEDES. Eso no quiere decir que de vez en cuando uno no le pueda tender una mano a otra persona. Sí, se puede hacer, porque sirve mucho de práctica. O sea, todos los errores que ustedes cometan cuando ayuden a otro, después cuando necesiten hacer eso a ustedes mismos, ya no los van a cometer, les va a salir mucho mejor.

De la serie Cocina Entretenida, y cuando el frío ya acecha sobre las noches capitalinas de la capital, NOT THE HEN presenta esta exquisita receta para combatirlo.

LECHE TIBIA (Para 4 personas, o para la misma 4 veces)

INGREDIENTES

-1 cocina cubierta

-2 baldes

-1 cuchillo

-1 vaca blanca con manchas negras

-1 vaca negra con manchas blancas

-1 ayudante

-1 reloj

-1 parrilla

PREPARACION

Refrigere una de las vacas por aproximadamente 40 minutos (sírvase del reloj para esta operación). Al mismo tiempo, introduzca una de las vacas (la que queda libre) en el horno por el mismo período (sírvase del ayudante para esto). Mientras espera, seguramente escuchará, desde el horno, cierto tipo de quejidos, mientras que desde el refrigerador no escuchará absolutamente nada. Son dos maneras distintas de llamar la atención. No haga caso a ninguna.

Cumplido el tiempo señalado, retire las vacas de sus respectivos lugares, cuidando de no confundirlas en el proceso (observe el color de las manchas para ello). Instálelas de pie sobre cada uno de los baldes y ordeñe a gusto, en forma parsimoniosa. Se recomiendan guantes para la vaca que estaba en el horno (la que se quejaba).  Mientras espera a que se llenen los baldes, pique una de las vacas en pequeños cubitos (utilice el cuchillo, procurando tomarlo por el mango) y la otra en hermosos dodecaedros irregulares. Deposite los trozos en la parrilla y disfrute de unos exquisitos anticuchos para picar.

Llenos los baldes, mezcle los ingredientes (menos el cuchillo, el ayudante, los baldes y la parrilla) en un recipiente común, procurando revolver en el proceso (de lo contrario queda la leche fría abajo y la caliente arriba). Sirva inmediatamente, pues las cualidades de este guiso se pierden con el paso de los minutos.

"Le insisto en un tema mis principiantes blogeros y se los dice un premio nacional de periodismo. Hoy se busca más interactividad, para leer e irse a acostar, está el diario o un buen libro."

Saludos, Felipe Bianchi Leyton.

Nuestra oficina de redacción, entre las numerables cartas que recibe, ha escogido la siguiente para ser respondida:

Estimado, se ve de su faceta redactora, un importante cambio entre la etapa pueril a una mas bien maduril. Sin embargo y por mi definicion genetica de no aceptar errores a los acontecimientos historicos, so pena de reflejar una imagen errada de mi integridad cultural, me cabe la necesidad urgente y quemante de corregir un dato relevante en la citada frase de A.P.CH, segundos antes de ser impactado por tan ingrato proyectil. Segun Vidal Almost, las palabras desenfrenadas e irracionales de tan calvo personaje fueron "Morir con honor o Vivir con Gloria", cuando la verdad sentencia una diferencia minuscula que pudo evitar tan desdichado final y que da cuenta de una severa y evidente sordera del lider de "Los Peruanos". Lo que A.P.CH. citó fue "Morir con Honor o Vivir sin Gloria", dejando a las claras que su relación con la esposa de Grau ya entonces era cosa del pasado y que fue algo sin importancia, que aparentemente no enturbiaba la fogosa relacion con su actual pareja, Carmela.
Sepa usted señor redactor, que el suscrito estara atento a los avatares de su perpicaz pluma, que como el destino mismo en esencia, nunca da señas de lo que nos deparará.
Atte

Me

-"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores."

-"Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo."

-"En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire."

-"El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia."

-"El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas."

-"La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema."

-"En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones."

-"¡Negros culiaos!"

-"Para mí es penal, Pedro".

Nombre:____________________ Pandilla:__________________

5.) El Guatelápiz fue condenado a 6 años por asesinato, pero ganó 10.000 dólares por el "trabajo". Si su esposa legítima gasta 100 dólares al mes, ¿cuánto dinero le quedará cuando salga de la cárcel?.

6.) El Tennyson roba la bicicleta del Kramer y arranca a una velocidad de 35 Km/hr. Kramer carga su escopeta en 20 segundos. ¿A qué distancia va a estar el Tennyson cuando el Kramer le vuele los sesos?

Una falla en el sistema de cierre de las jaulas dispuestas por Noé (ver post respectivo) habría sido el origen de este extraño animal. En efecto, análisis de los fósiles de las jaulas del Pato, la Nutria y el Dragón de Komodo indican que éstas nunca pudieron cerrarse bien. El bamboleo de las olas, la luna llena, el largo viaje y el alcohol habrían hecho el resto.

Esto explicaría también, según los científicos, la existencia en el sector cordillerano de Rancagua, Chile, de un extraño ser, mezcla de humano (Noé y sus "rondas nocturnas"), mamut, gorila y jirafa. Habla y razona como un humano medio (medio hueón), es grande, pesado y peludo, tiene los brazos hasta las rodillas y, si le haces una finta, queda con las piernas dobladas y no se puede parar. Según él mismo, a esta parentela habría que sumarle al burro, pero es más bien un mito que no se ha podido comprobar.

Según la foto adjunta, yo ví crecer ese chanchito. Era humilde y vergonzoso en un comienzo, pero luego (muy luego) comenzó a adquirir una personalidad avasalladora y, sin tapujos, se instaló sin ninguna verguenza para no desaparecer.

Yo ví el látigo asesino en muchas ocasiones. Y también presencié -ver imagen- cómo preparaba ese tobillo para el zarpazo final.

Yo estuve en el momento en que Vidal Almost nos robó la victoria y el paso a la final del campeonato de fútbol en las canchas de Zamorano. Los "sácala aweonao" y los "tírala pa’ fuera" no sirvieron de nada. Pase al contrario, jugada de laboratorio y gol. A penales.

En la definición a penales, estuve cuando fui el único que convirtió el gol. Nuestro arquero lesionado, palos, tiros afuera… a llorar al camarín, mientras alguien decía "no importa, esto es un juego"… Vidal Almost.

En el mismo campeonato, yo fui quien ganó el encuentro contra Ripley y les di el paso a la semifinal: lesioné a un jugador (corte ligamentos cruzados… 6 meses fuera de servicio), le pegué a otro y lo dejé en el suelo mordiendo el polvo de la derrota y, obvio, convertí el gol del empate. Todo un crá.

¡Cómo olvidar la plaza de la pichanga! ¡Querida plaza! ¡Cuántos partidos  quedaron dibujados en el césped! ¡Cuántos gritos desafiantes quedaron en el susurro de las hojas! En el carrete del día anterior sólo había que decir "domingo a las 11". Nada más. Ahí aparecíamos todos, cada cual con su mejor indumentaria deportiva (inolvidable la camiseta de Alemania). Vimos de todo: chuletazos a jugadores del mismo equipo, choques automovilísticos, mujeres arqueras, conocimos a Master, un Alien saliendo del abdomen de un jugador, la rabona del Torpedo Núñez, entre otras cosas.

Yo estuve cuando escuché los "WAJA, WAJA" que Becerra le propinaba al jugador del San Gabriel mientras le daba un pase a nuestro arquero… cañonazo a las manos del arquero ubicado a escasos 2 metros. Resultado: el mejor hoyito, delantero solo frente al arco y gol. Esto se repitió unas tres veces durante el mismo partido.

Yo vi cuando el Sr. Millas levantó su pierna derecha con el objeto de detener un balonazo. Como notó que no alcanzaba a llegar, se sirvió de sus manos libres para tomar el muslo y extender aún más esa pierna hacia arriba. Resultado: la pelota le pegó en el pecho, su cuerpo giró y cayó de hocico al suelo. Carcajadas por todos lados.

Yo estuve en el último partido de Mario. ¡Imposible olvidarlo! El escenario es el siguiente: Mario de arquero y balón flotando por el aire proveniente del arco contrario. Como este arquero posee una destacada experiencia, se dedicó a mirar la pelota puesto que su intuición futbolística le decía: "déjala weón. Esa wea va para afuera". En consecuencia, miró el balón. Tanto lo miró que no se dio cuenta que estaba adelantado del arco. Resultado: balón golpea el travesaño y se dirige raudo al hocico de nuestro arquerazo. Nunca más lo vi en una cancha.

En el colegio, yo presencié como, recreo tras recreo, se solicitaba retirarnos 5 minutos antes del fin de la clase con el objeto de reservar la cancha. Bajábamos raudos por la escalera, nuestra cara de felicidad lo decía todo, tallas iban y venían, y cuando estábamos a punto de llegar… nuestro emisario caminaba lentamente en sentido contrario… habían ocupado la cancha. "No importa. Vamos a la biblioteca".

Cómo olvidar lo sudado y colorado que llegábamos algunos a la clase de las 14 hr. Incluso fue tema en el Consejo de Curso. Es que algunos daban asco.

Yo estuve cuando un pilar metálico se interpuso en la carrera de un amigo. Un desatinado pase al fondo a este jugador y, como buen futbolista que era, mirada pegada en la pelota… tan pegada que se sacó la chucha con el pilar. Y pensar que segundos antes estaba cagado de la risa.

La última, Vidal Almost de arquero. Su petulancia era tal, que jugaba con las manos en los bolsillos. Luego del quinto gol y de sus respectivos improperios por su actitud, misteriosamente sus manos se introdujeron aún más. Si leyeron "Oda a mi amigo Pitu" entenderán el por qué. Resultado: cañonazo al arco, Vidal Almost la esquiva, la pelota entra al arco y hunde la malla. En su intento de darse vuelta para ir a buscar el balón, éste ya venía de vuelta. Resultado: pisa el balón, se desestabiliza su tobillo, y se saca lo que es la conchesumare en el piso. ¡¡IDOLO!! ¡Con eso pagaste lo que nos hiciste en las canchas de Zamorano!

-Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

-Nunca entraría en un club que admitiera como socio a un tipo como yo.

-No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

-Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", entonces sabes que está corrupto.

-Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

-Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.

-Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

-Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.

-Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida… lo cual no dice mucho en mi favor.

-¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima… ¡Es un escándalo!… ¡Yo que tú no la pagaría!

-Estaba con esa mujer porque me recuerda a tí … sus ojos, su cara, su risa…De hecho, me recuerda a tí más que tú.

-El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima. 

-Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

-Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

-Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma. 

-¿Servicio de habitaciones? Mándeme una habitación más grande.

-Esos son mis principios… si a usted no le gustan, tengo otros.

-La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

-La televisión es muy educativa…. cada vez que alguien la enciende, me voy a leer un libro.

-Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho).

1. En Post "21 de Mayo", y luego de un seminario de investigación histórico, podemos afirmar, a ciencia cierta, que el autor de la frase "Vivir con Honor o morir con Gloria" no fue el susodicho occiso Prat, sino un tal "Libertador Bernardo O´Higgins", concesionario de la principal vía vehicular de Santiago. El señor Prat, a lo único que se refirió, fue a la familia del señor Grau.

2. Debido, al parecer, a cierto alcance de nombres con personas reales, y para evitar herir susceptibilidades, es necesario clarificar que el periodista aquí denominado "Alvaro Vidal Almost" se llama, en realidad, "Alvaro Rodrigo Vidal Almost".

3. En "Aprendiendo del Maestro, Tercera Parte", se indica que el mencionado Vidal Almost señaló "Me inicié en esto del periodismo por allá por el año 1973, al tiempo que tomaba de su trago entre las palabras "esto" y "del", "por" y "allá" y "año" y "1973", cerrando esta última con un trago al seco". En honor a la verdad, debemos decir que, en realidad, no dijo nada y sólo se dedicó a tomar.

4. En "Oda a mi Amigo", cada vez que diga "ordinario" se debe anteponer el adjetivo "picante". Cuidar de no poner éste después de aquél, porque o si no caga la rima.

5. En "Oda de Respuesta a Oda", donde dice "franela", debe decir "seda".

6. Como consecuencia de la Fe de Erratas anterior, el post "Aclaración" deja de tener sentido alguno. Se ruega reemplazarlo por una hermosa imagen de niños jugando en el parque o, en su defecto, dejar un espacio en blanco.

7. En "Oda a mi amigo Pitu", donde dice "Pitu" debe decir "Alvaro Rodrigo Vidal Almost".

8. En post "Agradecimientos", la verdad es que el único colaborador fue Pancho del Sur. Si hubiera colaborado Clavel habría quedado bueno.

9. En post "Lecciones Aprendidas", y luego de observar sin mucho detenimiento fotografías recientes de la nariz de H Vega, se ruega eliminar la frase "las espinillas ya son parte de un pasado oscuro".

10. Asimismo, y luego de mirar fotografías antiguas y recientes de Vidal Almost, se ruega eliminar aquello de "éramos jóvenes llenos de bríos y entusiasmos".

11. Se ruega obviar el adjetivo "hermoso" en la descripción del golpe denominado "Látigo Asesino". 

En este ir y venir de adrenalina, de exudar feromonas y manifestar abiertamente -y sin temor a ser reprochados- que las espinillas ya son parte de un pasado oscuro y que no queremos volver a repetir; nace Sir Thomas Paul. Su logro más relevante durante la época estudiantil fue patentar la jugada del "látigo asesino", que consistía en pegarle a la pelota (solicito al lector que se imagine un corte longitudinal del jugador) por detrás de la línea de la rodilla… bastante detrás. En otras palabras, y al contrario del común de la gente, al acercarse el balón, este jugador desplazaba su centro de gravedad hacia atrás, esperaba que la pelota ya no estuviera al alcance de su vista (tapada por su rodilla) y golpeaba con el mayor rigor que su esfuerzo podía otorgarle. El resultado es un hermoso golpe que no posee nada de fuerza ni dirección, pero que gira como los más bellos girasoles jamás conocidos.

Con esta hermosa técnica, nos sentíamos seguros ante cualquier adversario. Ganamos en aquella época la semana del colegio, la copa Embajador de España, el torneo de ajedrez (es realidad, lo gané yo, pero no quiero ser autorreferente). Quiero decir con esto que la seguridad que sentíamos traspasaba los umbrales de lo deportivo. Todo gracias a nuestro azimut Paul.

Fue así como en un acto quizás de arrogancia, nos presentamos en las canchas del Estadio Israelita un día jueves de 31 de octubre del año antes señalado… nuestra última clase deportiva de nuestra vida colegial. Sin importar el rival, comenzamos a jugar nuestro último partido en esta era. Los puestos de estos luchadores estaban previamente definidos, solo recuerdo algunos: Araña Fuenzalida (Lila), al arco; Muralla Asesina Vega, defensa; Podadora Vidal, por ahí; Lechón al hombro González, al medio; Abuelo Vitamina Del Campo, arriba; y Sir Thomas Paul, en todos lados.

Corrían los últimos 45 segundos y un contragolpe a nuestro favor nos daría la segura victoria, puesto que el empate que estábamos evidenciando nos estaba amargando nuestra triunfal salida del colegio. Yo me encontraba en la defensa, por lo que mi visión era privilegiada para relatar lo que siguió. En efecto, recuerdo que un lechón no me dejaba ver el número de la camiseta del jugador, pero me imaginaba quién podía ser, ya que la tomó la pelota en el mediocampo y no la soltó hasta llegar a línea de fondo, al mismo tiempo que se escuchaba una voz de pito que decía: "suéltala, maricón. Pásamela". Afortunadamente no le hizo caso, eludió al arquero (y otros 6 jugadores) y efectivamente llegó a línea de fondo por el sector derecho. Una vez más se quedó sin ángulo, por lo que centró un suave y hermoso pase. ¿Quién se encontraba en ese lugar? Sir Thomas Paul. Un ser impertérrito e impávido ante situaciones de presión sicológica y que tiempo después me reconoció entre copas que "ese era el momento de consagrar el látigo asesino". Con esa idea en su mente, procedió a desplazar su centro de gravedad hacia atrás, extendió sus brazos hacia adelante, escondió su pierna derecha para rematar, se tomó su tiempo para medir el tiempo y distancia… y ocurrió lo que nunca debió ocurrir. 

En ese momento el tiempo se detuvo. Nuestra desgracia se comenzaba a cristalizar en esta vida. Nuestro sentido de la vida cambió… nuestra amistad también.

El balón circuló por todo el arco, paralelo a la línea de fondo (a escasos 50 cm). No hubo ningún pie que la tocara. Lo único llamativo fue el porrazo del susodicho. Hocico al suelo, pelota al lateral. ¡Maldita pelota que no quiso golpear el pie de mi amigo! Pitazo final y a cobrar las burlas al camarín.

No importa. Quizás si hubiese entrado el balón, no seríamos amigos hasta el día de hoy. Mejor que haya sido así. Sin embargo, lo más rescatable (y lo puedo leer en el post anterior) es que las lecciones son para aprenderlas y no repetir los errores de antaño. ¡Gracias por las risotadas de ese día! ¡Jamás las olvidaremos!

De la serie Hazañas Deportivas.

Corría el minuto 2 del primer tiempo y nos defendíamos con todo. Salvo el arquero rival, todos los jugadores (y el árbitro) estaban en nuestro campo. Sólo manteníamos el cero gracias a nuestro arquero (alto, elegante, bien peinado) y a los palos. Yo estaba estacionado cerca de la mitad de la cancha viendo el espectáculo, cuando uno de los tantos tiros al arco del rival rebota en el poto del Guatón Phelipe, que se había dado vuelta. Por un efecto físico inentendible, pero que seguramente tiene que ver con la elasticidad que confiere la grasa a la piel, el rebote cae directo en mis pies. Siento que me vienen a marcar y dejo pasar la pelota entre mis piernas, eludiendo al defensa. Giro hacia el arco rival y….conch… estoy solo! Chancho al hombro saco el freno de mano y, por el carril del diez, emprendo la embestida hacia el gol. En medio de mi carrera siento los vítores de mis compañeros y una compañía cercana a mi diestra…Mierda! -pensé- tan lento soy que el defensa ya me alcanzó! - pero una mirada de reojo me reveló los colores verde y azul de nuestro equipo y luego, una mirada incrédula, me ofreció a Sir Thomas Paul corriendo a mi lado a toda velocidad, por el centro de la cancha, con su pelo al viento, su cara roja y sus ojos levemente salidos de sus órbitas…. dos contra el arquero, pelota dominada….ni en nuestros mejores sueños!.

Una rápida revisión mental de mis alternativas me hizo tomar la decisión: yo lo hago - Sir Thomas me la pedía - Borde interno al segundo palo y listo, a cobrar - Sir Thomas me la pedía - Preparo el remate cuando el arquero se decide a salir, directo hacia mí…grave error! Ahora basta con tocar al lado y el arquero queda botado y Sir Thomas con el arco vacío. Esta vez ni lo pensé y, milésimas de segundo antes que llegara el arquero, decido…. pasármelo. La idea (la mejor que tenía) era engancharlo hacia mi izquierda y definir de zurda. Pero el toque me salió muy largo y me empezé a abrir mucho, acercándome peligrosamente a la línea de fondo….conch!…. la inercia de la guata no me va a permitir frenar….sólo me queda una opción….cagamos!…y así, sin esperanzas, hago lo único que podía hacer: toque al centro del área donde Sir Thomas entraba solo. Mientras caía desplomado y la pelota avanzaba lentamente hacia Sir Thomas, veo despavorido que éste, con el arco enfrente vacío, lanza toda su humanidad en una barrida hacia adelante, con la pierna izquierda hacia la pelota y la derecha completamente flectada hacia atrás…. en ese momento perdí el conocimiento.

NOTA: Dado que el narrador del presente relato se encuentra temporalmente fuera de servicio, éste pasará, en una genialidad narrativa de la redacción, al interior de la mente del otro protagonista, Sir Thomas Paul. Para una correcta continuidad retomaremos el relato segundos antes del momento en que lo dejó el narrador anterior.

Conch! estamos solos!…. ya Patas….házlo, hueón. Voy a correr igual. Házlo hueón. No me la toquís a mí. Házlo no más. Conchemimare!, salió el arquero!… ya, prepárate hueón, tranquilo no más… estay solo, tranquilo no más….ese hueón me la va a tocar….tranquilo… uuuuu! se pasó al arquero!…el maraco no me la dio!…chucha, menos mal….ya hueón, házlo ahora por favor, terminemos esta hueá….pero pa dónde va este hueón? tira al arco ahueonao!….puta ques hueón, se quedó sin ángulo….mierda! viene pacá….a la horita que me la tira el huea! viene pacá, conchemimare!….ahora sí, hueón. Tranquilo na más…viene muy rápida la hueá….este hueón medio pencazo que me mandó!…no me queda otra que lanzarme! tengo que llegar luego…la izquierda primero, que es la que está más cerca!…ahí viene la hueá, esta hueá es gol, conchemimare!….la agarro con la planta del pie y la empujo!….ooooooohhhh, fallé! fallé conchemimare! se me pasó la hueá! puta otra vez solo frente al arco, estos hueones me van a agarrar pal hueveo! puta es que medio pencazo que me mandó este otro hueón!….pero….hueón!…..hueón!, me queda la otra pierna!

La imagen que siguió fue celestial. Sir Thomas tendido de espaldas en el gramado, su pierna izquierda extendida hacia adelante, la pelota avanzando lentamente luego de esquivarla y la pierna derecha completamente flectada hacia atrás. Fue entonces cuando se inició el  milagro kinesiológico. La pierna derecha de Sir Thomas, como si no tuviera articulaciones (o como si tuviera demasiadas), salió de su estado letárgico e inició un serpenteo hacia adelante, una especie de latigazo sinuoso a ras de piso, como si fuese una víbora con vida propia sedienta de gol… un latigazo que encontró de lleno a la pelota antes que se perdiera, impactándola en la parte baja. Allí, a un metro del arco, tendido en el piso, con pierna cambiada, Sir Thomas la clavó en el ángulo.

Golazo.

Poco les duró la alegría pues el piloto, en una decisión arbitraria, exigió que 399.850 de ellos se bajaran de inmediato. La aerolínea se disculpó por lo que calificaron como "problemas de sobreventa".

VIDAL ALMOST

El ángulo diferente.

1. Se duplicó la cantidad total de lectores. Ahora tenemos dos.

Luego de la cuenta pública, la directiva dio rienda suelta a los festejos (ver fotografía inferior).

"Según la Biblia, el Arca de Noé fue una enorme embarcación construida por orden de Dios (Yahvé) para la salvación de Noé (la única persona justa en ese entonces). Dios permitió que entrase la familia de Noé y una pareja de cada especie animal, para preservarlos del diluvio universal."

FUENTE: Wikipedia

"Nadie conoce la verdadera amplitud de la diversidad biológica, o sea, cuántas especies de animales comparten el planeta con los seres humanos. Casi todas las estimaciones dan una cifra entre los 10 millones y los 30 millones, con algún consenso alrededor de la cifra de 14 millones".

FUENTE: Info for Health.org

"La superficie asignada por animal en todos los casos debe ser de 1,4 m2"

FUENTE: Vetifarma.com

"14.000.000 x 2 x 1,4m2 = 39.200.000 m2" (sin contar pasillos ni circulaciones)

FUENTE: Accesorios > Calculadora

"El Knock Nevis es un superpetrolero noruego, antes conocido como Seawise Giant, Happy Giant y Jahre Viking. Construido entre 1979 y 1981, es el barco más grande del mundo, con 458 metros de eslora y 69 metros de manga"

FUENTE: Wikipedia

"458 x 69 = 31.602 m2" (contando pasillos y circulaciones)

FUENTE: Accesorios > Calculadora

Entenderán que, luego de este breve análisis, tengo mis serias dudas de que el Knock Nevis haya sido el barco más grande jamás construído.

He leído vuestro ensayo sarcástico y debo confesar que me parece un exceso. A mi amigo Pitufo lo quiero por eso: Porque es más duro que un plástico y más cambiante que un elástico. Al Pitufo no la cambiaría por nada; ni por oro, ni mujeres, ni ensalada. Así lo conocí y así ha sido mi amigo. Y escúcheme bien lo que digo: cómase sus palabras y una empanada.

Da la impresión que en su cuello creció una vena mientras escribía con rabia y venganza. El Pitufo es una gran persona, de cerca y en lontananza. Nos ha abierto las puertas de su casa sin ninguna pena; incluso nos alojó en la casa de abuelo cerca de La Serena. Yo a este pequeño ser lo quiero mucho. Nos hizo reír cuando se inició en el pucho, nos deleitó con su habilidad para hacer tragos y comidas. Se cortó los dedos en el intento y casi se le fue la vida. Y no distinguía un ron de una piscola en aquel sucucho.

¿Cómo pretende usted que no lo quiera? He compartido con él la mitad de mi existencia y, a pesar de mi exagerada insistencia, se rehúsa a conocer mi casa como una fiera. Es testarudo al conversar y como candado se cierra (estamos de acuerdo en ese comentario). Sin embargo, yo rescato lo importante del relicario: tenemos un amigo que es impagable. Su huella será siempre imborrable. Lo quiero así: que hable como canario.

De humanidad concentrada, no supera el metro veinte. Cada vez que habla miente, y a la vez no escucha nada; a su interlocutor enfada, sea príncipe o doncella. A todos les deja huella, su porfía es de temer. De noche lo pueden ver, aferrado a una botella.

Capaz de inventarte cuentos hermosos para lucirse, para luego desdecirse de uno a otro momento. Escucharlo es un tormento, ya no sabes qué creer. Y puedes desfallecer intentando corregirlo; dan ganas de maldecirlo, pero no lo voy a hacer.

Seguro has adivinado, estoy hablando del Pitufo. Es más borracho que El Tufo y más cerrado que un candado; es gordito y es porfiado, molesto como un lumbago. Penca como el transantiago, hay veces que tiene suerte. Lástima que sea más fuerte su problema con el trago.

1. Lo primero: conoser vien la hortografia.

3. Ponga comas puntos signos de interrogación o dos puntos rayas siempre que corresponda si no poco se entienden las relaciones entre las palabras la jerarquía entre las ideas.

Y cuando, use los signos de: puntuación, póngalos; correctamente!.

15. Evite usar el adjetivo "mismo" como si fuera un pronombre; el mismo está para otra cosa.

16. Aunque se usen poco, es importante emplear los apóstrofo’s correctamente.

17. No olvide poner las tildes que correspondan. Mas aun cuando es importante conocer cual es la significacion de una palabra, en caso de que haya una opcion con tilde y sin ella.

18. Procure "no poner" comillas "innecesariamente". No es un recurso para "resaltar" sino para "mencionar" una "voz ajena" al texto.

19. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.

20. Y con respecto a frases fragmentadas

21. No olvide citar la fuente de sus escritos cuando no son de su propia creación.

FRANELA: Tejido fino de lana o algodón, ligeramente cardado por una o ambas caras.

CEPEDA: Terreno poblado de arbustos o matas de cuya cepa se obtiene carbón.

Más claro echarle agua.

Agradezco vuestro pincel, que ha escrito una oda tan secreta. Sus palabras son un cincel, que en mi orgullo penetran.

Bien dice que llegué del Luis Campino, un colegio de muchos lores; pero al llegar tuve el desatino de comentarle de mis shores.

Juntos nos hicieron sentar, con nuestros blaiser de franela. Su voz de pito tuve que soportar, al gritar que me cambiaran por Cepeda.

Siempre fue usted mamón y suertudo. Usted a mi no me engaña. Y no podía creer lo cuevudo, cuando ganó la Copa Embajador de España.

Jamás olvidaré vuestra lonchera, que llevaba alfajor, rayita y quequito. En esa época no tenía la ponchera, ni sobre sus hombros cargaba ese chanchito.

Con el balón hacía sutilezas y maravillas. Deleitaba a todos, incluyendo un mirón. Hoy no quedan huellas de esas semillas, todo por culpa del asado y el ron.

Palabras me sobran para seguir. Hablar sobre usted no es aburrido, ni da lata. Es un agrado explayarme y escribir, sobre mi compañero y amigo Patas.

PD: Esta vez fue guante blanco… espérate para la otra… aweonao.

Está cubierto de pelos, le han apodado mamut. Y es parecido a un alud de chistes y garabatos. Te hace pasar un buen rato si lo encuentras de buen humor, pero genera estupor su lengua desaforada; no lo detiene nada, lluvia, frío ni calor.

-Me inicié en esto del periodismo por allá por el año 1973 -señaló decidido, al tiempo que tomaba de su trago entre las palabras "esto" y "del", "por" y "allá" y "año" y "1973", cerrando esta última con un trago al seco. Se sirvió un nuevo vaso y, luego de tomarlo y servirse otro, continuó:

-Y debo decirle, aunque no lo crea jovencito -me acarició tiernamente la cabeza - que fue de pura casualidad. Verá usted, en ese tiempo no era el portento de rectitud, honor y sabiduría que soy hoy, no señor…. distaba bastante de aquello. Dígame jovencito…ha caminado alguna vez descalzo por la tierra húmeda?

-Sí señor - respondí curioso.

-Qué bien… y recuerda como le quedaron los pies…es?

-Negros

-Pues eso era yo… un patas negras. Me estaba agarrando a la Diana.

-Diana cuánto? - pregunté mientras me incorporaba, intrigado.

-No recuerdo… tampoco se llamaba Diana… le decíamos así porque era la señora de un general del ejército…. se da cuenta? Me estaba metiendo con la señora de un General del Ejército de Chile.

-Uf… y qué pasó?

-Lo que tenía que pasar no más, pues mijito. Me pilló con las manos en las masas de su señora… y me sacó lo que se llama chucha.

-Jajaja - no pude contenerme - pero, qué tiene que ver eso con sus inicios en el periodismo?

-Pues que quise denunciar semejante abuso… y como seré chico pero bien gritón, llamé a la radio para acusar al General. El problema fue que el combo en l´hocico me dejó el ídem para la miseria y no pude articular palabra. Fue entonces cuando decidí escribir al diario. Recuerdo patente la fecha : 10 de Septiembre de 1973.

-Y publicaron su historia?

-Al día siguiente, pero sólo publicaron el título: "Ciudadano común y corriente denuncia un violento golpe militar". - y habiendo dicho esto, terminó la botella.

(Continuará…)

Así lo explicó, en una concurrida conferencia de prensa, el urólogo Carl Heinz Nepel, señalando que "las causas de esta anomalía aún permanecen en el terreno de la especulación, puesto que ni la orina ni las fecas analizadas presentan anomalías significativas."

Anoche me desvelé. Y en medio de este molesto desvelo involuntario, una idea comenzó a rondar mi mente, y es ésta: El verdadero artista, el poeta de verdad, es capaz de extraer, de las cosas más simples y cotidianas de la vida, una belleza y solemnidad que traslucen a través de un lenguaje excelso. Lo hizo a la perfección un tal Neruda, que fue capaz de escribirle un poema al caldillo de congrio que incluso expele, al momento de leerlo, el exquisito olor de ese reponedor plato. Y lo han hecho los mejores narradores y poetas con las cosas y seres más cotidianos de la realidad.

Pues bien, en medio de la noche, nació en mí la necesidad de plasmar, en un poema, la razón de mi desvelo, nacimiento que se vio truncado, al cabo de un par de minutos, a causa de mi clara falta de talento literario. Sólo me queda entonces seguir admirando a los grandes y dejarles aquí, de todas maneras, lo único que alcancé a escribir en medio de mi intento:

¡¡¡¡ZANCUDO CONCHETUMADRE!!!!

-Pero cómo va a ser muerte natural! - señalé casi sin pensarlo - si tenía 45 puñaladas en el pecho!

Vidal Almost bajó su mirada y juntó levemente sus manos, como en una oración. Luego, con una tranquilidad casi religiosa, se sirvió un nuevo vaso de licor, lo miró a contraluz y, llevándoselo a la boca y entrecerrando los ojos, lo degustó pausadamente. Luego de inclinar su cabeza hacia atrás unos breves segundos, se paró lentamente de su asiento, se acercó con cautela a la ventana y, mirando el horizonte, señaló:

-Dádle a un hombre hambriento un pescado y lo alimentarás un día. Enseñádle a pescar y lo alimentarás toda su vida…Dime hijo mío… sabes pescar?

-Sí señor- señalé intrigado.

-Entonces pesca tus hueás y ándate a la chucha, mocoso irrespetuoso!

-Perdón, señor… no pensé que…

-Ése es el problema! No pensaste… te quedaste en la superficie… igual que Honorato. Pero un gran periodista se distingue de uno común porque ahonda en los problemas. Claro que lo primero que uno piensa es en un homicidio, pero si piensas bien, es NATURAL que muera si tiene 45 puñaladas en el pecho…eso es inte-ligencia. Y toma esto como mi segunda gran lección: un PERIODISTA con mayúscula ahonda en los temas… me explico?

-Creo que sí.

-Bueno, pero no ahondemos en eso. Y basta ya de hablar de mí. Hablemos de tí. Dime… qué piensas tú… de mí?

-Yo a usted lo admiro, señor Vidal - señalé con respeto.

-Bueno, es comprensible. Aunque muchos critican mis métodos. Seguramente has escuchado esas críticas.

-Algunas - admití casi avergonzado - bueno, casi todas…la que más se escucha es acerca de que es usted extremadamente porfiado y que se da vuelta la chaqueta de un instante a otro, dependiendo de la conveniencia del momento.

-Eso es total y absolutamente falso…. aunque a veces no es malo hacerlo… ya lo entenderás. No ahondemos en eso.

-Señor Vidal, para comenzar me gustaría conocer de sus inicios en esto del periodismo.

Vidal Almost, que se había mantenido de pie, se dejó caer en el manchado sofá que coronaba la esquina del cuarto. Mientras lo hacía, en las breves centésimas de segundo que duró la caída, realizó una maniobra difícil incluso de describir: tomó un trago de su vaso, se sirvió más de la botella y tomó un nuevo trago justo en el momento en que aterrizaba su pequeña humanidad en el sillón, salpicándolo abundantemente. Luego de pasarle la lengua al apoyabrazos, me señaló con firmeza:

-Es una larga historia… estás preparado?

-Si usted lo está…

Continuará…

-Señor Vidal Almost, lo vengo a entrevistar.

-Pasa poh, hueón oh.

Amablemante me hace pasar a la pieza del fondo de un oscuro pasillo. Al abrir la puerta, un fuerte olor a alcohol me golpea las fosas nasales, con tanta fuerza que caigo sentado sobre una pequeña cama pegada a la pared. Afuera, un perro ladra como loco.

-Qué te vai a servir? - me pregunta el maestro. Miré alrededor y sólo vi botellas vacías….varias.

-No, nada, no se preocupe - señalé

-Jajaja….huéon. -espetó Vidal Almost, mientras abría un cajón y sacaba una nueva botella reluciente, saboreándose la lengua y el paladar frenéticamente. Se sirvió. -ya, qué hueá querí preguntar?

-Bueno, estoy un poco nervioso… no sé cómo empezar.

-Yo sí sé…pasa la hueá pacá. -me ordenó Vidal Almost, al tiempo que me quitaba de las manos la libreta…- voh graba no más. Lo primero de lo que hay que preocuparse es del título de la nota….. yo a esta le pondría algo así como "APRENDIENDO DEL MAESTRO".

-Así mismo le puse, señor! - le señalé orgulloso.

-Pésimo, muy mal. De hueón. Yo la titularía "CONOCIENDO AL MAESTRO". Luego haría una breve descripción de las circunstancias en que se iniciará esta entrevista. Algo así como …"Un miércoles de Enero me dispongo a abrir una nueva botella mientras cargo un juego en el computador, cuando oigo que algún pelotúo toca el timbre. Me demoro una eternidad en abrir, con la esperanza que el hueón se vaya…"

-OK, entiendo. Pero cuál sería la primera pregunta que se haría usted mismo?

-No seas hueón - me señaló con ternura -. Yo no me preguntaría nada, porque conozco mis respuestas. Y esa es una lección muy importante que te daré: nunca hagas una pregunta de la que conozcas la respuesta.. está claro?

-Sí señor.

-Lo sabía. Sabes qué? eres hueón , pero me caes bien. Te daré una extensa entrevista, y ojalá que la transcriban de una sola vez y sin cortes.

-Esa es la idea.

-Qué mala idea. Si quieren mantener público cautivo, deben editar la entrevista por partes…qué tenga que enseñarles todo!… y a propósito, creo que está bueno ya por hoy… voy a servirme algo y seguimos.

-OK, señor Vidal… pero para enganchar a nuestros lectores…es cierto que usted tuvo como alumno al mismísimo Pablo Honorato?

-Sí, hasta que lo eché.

-Por qué lo echó?

-Por porfiado.

-Cómo así?

-Una vez lo mandé a cubrir la noticia del descubrimiento de un cadáver con 45 puñaladas en el pecho en un conocido motel del sector alto de la capital. El porfiado de Honorato me insistió hasta el cansancio que el hecho era un homicidio. Tanto insistió que lo tuve que echar.

-Y no era homicidio?

-No pues, mijito. Muerte natural….. muerte na-tu-ral.

 Continuará…