NOT THE HEN! (Lagaallí-ná-nó)

Con su permiso, don Leo.

En este texto aparece dos veces la palabra "texto", mientras que la palabra "en" aparece tres veces. La palabra "este" también aparece dos veces, en tanto la palabra "ornitorrinco" lo hace una sola vez, a diferencia de "aparece" y "veces", que aparecen trece veces. La palabra "masturbacion" también aparece una sola vez. Otras palabras no aparecen ninguna vez, pero no es el caso de "caso", "el", "cinco", "siete", "mas", "once", "trece", "es", "tanto", "menos", "pero", "ninguna", "lo", "hace", "mientras", "otras" y "palabras", que aparecen mas de una vez y menos de tres. "Dos", "sola" y "no" aparecen tres veces. "Tres" aparece cuatro veces, y "que", "una" y "también", también. "Aparecen", "la" y "palabra", a diferencia de "aparece", aparecen seis veces. "Diferencia", a diferencia de "vez", de "a", de "de", de "y", de "cuatro" y de "seis", aparece cuatro veces. "A" aparece siete veces (a veces). "Vez" aparece seis veces y "seis" aparece cuatro. "Cuatro" aparece cinco veces e "y" once.

Simplemente genial… ya se me va a ocurrir algo a mí.

Todo el mundo sabe la importancia que tiene, hoy en dia, saber inglés. En un mundo globalizado como el que nos alberga, y en donde la lengua del Tío Sam se ha posicionado como el idioma universal, todo aquél que quiera comprar, vender, arrendar o permutar bienes y servicios debe hablar perfectamente el idioma del mundo capitalista. Es por ello que, ni corto ni perezoso, hace un buen tiempo ya me inscribí en un instituto para aprender inglés. Luego de extensas jornadas con profesoras bastante amables, y tras años de estudio abnegado, ayer por fin me titulé con honores. Pero ahora, como nadie que hable inglés va a comprar, vender, arrendar ni permutar nada por mucho tiempo…. alguien me puede recomendar un buen instituto de chino mandarín?

"Evri world nous de importans dat jav, tudei in de dei, tu nou inglich man. In guan world baloon laic de guan alvergin us, and in whear the tongue of my ancl Sam is posicioning like the universal (se escribe igual) idiom, all that that guant tu vai, sel, arrend or permut (aquí me carrilié) goods and services mast tolc perfectli the language of the capital world (se dice al revés que en castellano). Is bicos that what, nider short nider perezbear, a long taim ago ai inscrib maiself in an institut tu nou inglish man. Afterhours whit teachers very rich and estuding more than the chuch, yesterday ai title with honors. But tudei, the fucking crisis is going to dej the mansa cagá… can enibadi recomend mi a good institut of chainis little orange?"

Hace un par de días encontré en la web un sitio en donde se pueden descargar libros gratis, lo que me tiene en estado catatónico y me ha impedido concentrarme en la creación literaria, lo que seguramente mis lectores agradecerán (ambos tres). Sin embargo, los quiero dejar, mientras recupero mi inspiración, con un genial texto del uruguayo Leo Masliah:

MANUAL DE AUTOAYUDA

En una época la gente era muy solidaria, todo el mundo se ayudaba, se daba una mano en lo que cada uno podía precisar. Después poco a poco las cosas empezaron a cambiar, la gente dejó de contar con la ayuda de los demás y le empezó a pedir las cosas a Dios. Y Dios al principio les daba todo lo que le pedían pero después se borró: la gente rezaba, rezaba y no pasaba nada. Entonces la gente como ya no puede contar con la ayuda de la demás gente ni con Dios, se inventó el camino de la “auto-ayuda”. Hoy en día es la única manera de manterse siempre a flote: nadie puede esperar nada de los demás, los demás siempre te van a hundir.

Si les preocupa el daño que podrían causar a los demás, están meando fuera del tarro. Porque acá no se trata de los demás, se trata de uno mismo. La caridad bien entendida empieza por casa. Además ustedes no se pueden preocupar por los demás porque los demás ahora ya vimos que tienen quien los ayude: se tienen a ELLOS. Y ustedes se tienen a USTEDES. Eso no quiere decir que de vez en cuando uno no le pueda tender una mano a otra persona. Sí, se puede hacer, porque sirve mucho de práctica. O sea, todos los errores que ustedes cometan cuando ayuden a otro, después cuando necesiten hacer eso a ustedes mismos, ya no los van a cometer, les va a salir mucho mejor.

De la serie Cocina Entretenida, y cuando el frío ya acecha sobre las noches capitalinas de la capital, NOT THE HEN presenta esta exquisita receta para combatirlo.

LECHE TIBIA (Para 4 personas, o para la misma 4 veces)

INGREDIENTES

-1 cocina cubierta

-2 baldes

-1 cuchillo

-1 vaca blanca con manchas negras

-1 vaca negra con manchas blancas

-1 ayudante

-1 reloj

-1 parrilla

PREPARACION

Refrigere una de las vacas por aproximadamente 40 minutos (sírvase del reloj para esta operación). Al mismo tiempo, introduzca una de las vacas (la que queda libre) en el horno por el mismo período (sírvase del ayudante para esto). Mientras espera, seguramente escuchará, desde el horno, cierto tipo de quejidos, mientras que desde el refrigerador no escuchará absolutamente nada. Son dos maneras distintas de llamar la atención. No haga caso a ninguna.

Cumplido el tiempo señalado, retire las vacas de sus respectivos lugares, cuidando de no confundirlas en el proceso (observe el color de las manchas para ello). Instálelas de pie sobre cada uno de los baldes y ordeñe a gusto, en forma parsimoniosa. Se recomiendan guantes para la vaca que estaba en el horno (la que se quejaba).  Mientras espera a que se llenen los baldes, pique una de las vacas en pequeños cubitos (utilice el cuchillo, procurando tomarlo por el mango) y la otra en hermosos dodecaedros irregulares. Deposite los trozos en la parrilla y disfrute de unos exquisitos anticuchos para picar.

Llenos los baldes, mezcle los ingredientes (menos el cuchillo, el ayudante, los baldes y la parrilla) en un recipiente común, procurando revolver en el proceso (de lo contrario queda la leche fría abajo y la caliente arriba). Sirva inmediatamente, pues las cualidades de este guiso se pierden con el paso de los minutos.

Antes que se nos sigan amontonando las cartas de nuestros lectores sobre la ruma de cuentas impagas que decoran el despacho de nuestra redacción, procederemos a dar respuesta a la siguiente:

"Le insisto en un tema mis principiantes blogeros y se los dice un premio nacional de periodismo. Hoy se busca más interactividad, para leer e irse a acostar, está el diario o un buen libro."

Saludos, Felipe Bianchi Leyton.

Not The Hen felicita sinceramente a Colo Colo que, esta vez sin su figura principal (de negro, en la foto), pudo robarles la ilusión del título a los cruzados… además del partido.

Nuestra oficina de redacción, entre las numerables cartas que recibe, ha escogido la siguiente para ser respondida:

Estimado, se ve de su faceta redactora, un importante cambio entre la etapa pueril a una mas bien maduril. Sin embargo y por mi definicion genetica de no aceptar errores a los acontecimientos historicos, so pena de reflejar una imagen errada de mi integridad cultural, me cabe la necesidad urgente y quemante de corregir un dato relevante en la citada frase de A.P.CH, segundos antes de ser impactado por tan ingrato proyectil. Segun Vidal Almost, las palabras desenfrenadas e irracionales de tan calvo personaje fueron "Morir con honor o Vivir con Gloria", cuando la verdad sentencia una diferencia minuscula que pudo evitar tan desdichado final y que da cuenta de una severa y evidente sordera del lider de "Los Peruanos". Lo que A.P.CH. citó fue "Morir con Honor o Vivir sin Gloria", dejando a las claras que su relación con la esposa de Grau ya entonces era cosa del pasado y que fue algo sin importancia, que aparentemente no enturbiaba la fogosa relacion con su actual pareja, Carmela.
Sepa usted señor redactor, que el suscrito estara atento a los avatares de su perpicaz pluma, que como el destino mismo en esencia, nunca da señas de lo que nos deparará.
Atte

Me

-"Me interesa el futuro porque es el sitio donde voy a pasar el resto de mi vida."

-"El sexo sin amor es una experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de las mejores."

-"Sólo existen dos cosas importantes en la vida. La primera es el sexo y la segunda no me acuerdo."

-"En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire."

-"El dinero no da la felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que necesita un especialista muy avanzado para verificar la diferencia."

-"El amor es la respuesta, pero mientras usted la espera, el sexo le plantea unas cuantas preguntas."

-"La vocación del político de carrera es hacer de cada solución un problema."

-"En mi casa mando yo, pero mi mujer toma las decisiones."

-"¡Negros culiaos!"

-"Para mí es penal, Pedro".

PRUEBA SEMESTRAL

Nombre:____________________ Pandilla:__________________

5.) El Guatelápiz fue condenado a 6 años por asesinato, pero ganó 10.000 dólares por el "trabajo". Si su esposa legítima gasta 100 dólares al mes, ¿cuánto dinero le quedará cuando salga de la cárcel?.

6.) El Tennyson roba la bicicleta del Kramer y arranca a una velocidad de 35 Km/hr. Kramer carga su escopeta en 20 segundos. ¿A qué distancia va a estar el Tennyson cuando el Kramer le vuele los sesos?

Una falla en el sistema de cierre de las jaulas dispuestas por Noé (ver post respectivo) habría sido el origen de este extraño animal. En efecto, análisis de los fósiles de las jaulas del Pato, la Nutria y el Dragón de Komodo indican que éstas nunca pudieron cerrarse bien. El bamboleo de las olas, la luna llena, el largo viaje y el alcohol habrían hecho el resto.

Esto explicaría también, según los científicos, la existencia en el sector cordillerano de Rancagua, Chile, de un extraño ser, mezcla de humano (Noé y sus "rondas nocturnas"), mamut, gorila y jirafa. Habla y razona como un humano medio (medio hueón), es grande, pesado y peludo, tiene los brazos hasta las rodillas y, si le haces una finta, queda con las piernas dobladas y no se puede parar. Según él mismo, a esta parentela habría que sumarle al burro, pero es más bien un mito que no se ha podido comprobar.

Durante mi existencia he tenido el placer de vivir situaciones futbolísticas que son divertidas y que, a veces, suenan inverosímiles. Le diré, querido lector (parece que el otro que teníamos nos abandonó), que todo lo que expondré es absolutamente cierto. Nada es inventado. Y, afortunadamente, yo estuve ahí para poder contarlo.

Según la foto adjunta, yo ví crecer ese chanchito. Era humilde y vergonzoso en un comienzo, pero luego (muy luego) comenzó a adquirir una personalidad avasalladora y, sin tapujos, se instaló sin ninguna verguenza para no desaparecer.

Yo ví el látigo asesino en muchas ocasiones. Y también presencié -ver imagen- cómo preparaba ese tobillo para el zarpazo final.

Yo estuve en el momento en que Vidal Almost nos robó la victoria y el paso a la final del campeonato de fútbol en las canchas de Zamorano. Los "sácala aweonao" y los "tírala pa’ fuera" no sirvieron de nada. Pase al contrario, jugada de laboratorio y gol. A penales.

En la definición a penales, estuve cuando fui el único que convirtió el gol. Nuestro arquero lesionado, palos, tiros afuera… a llorar al camarín, mientras alguien decía "no importa, esto es un juego"… Vidal Almost.

En el mismo campeonato, yo fui quien ganó el encuentro contra Ripley y les di el paso a la semifinal: lesioné a un jugador (corte ligamentos cruzados… 6 meses fuera de servicio), le pegué a otro y lo dejé en el suelo mordiendo el polvo de la derrota y, obvio, convertí el gol del empate. Todo un crá.

¡Cómo olvidar la plaza de la pichanga! ¡Querida plaza! ¡Cuántos partidos  quedaron dibujados en el césped! ¡Cuántos gritos desafiantes quedaron en el susurro de las hojas! En el carrete del día anterior sólo había que decir "domingo a las 11". Nada más. Ahí aparecíamos todos, cada cual con su mejor indumentaria deportiva (inolvidable la camiseta de Alemania). Vimos de todo: chuletazos a jugadores del mismo equipo, choques automovilísticos, mujeres arqueras, conocimos a Master, un Alien saliendo del abdomen de un jugador, la rabona del Torpedo Núñez, entre otras cosas.

Yo estuve cuando escuché los "WAJA, WAJA" que Becerra le propinaba al jugador del San Gabriel mientras le daba un pase a nuestro arquero… cañonazo a las manos del arquero ubicado a escasos 2 metros. Resultado: el mejor hoyito, delantero solo frente al arco y gol. Esto se repitió unas tres veces durante el mismo partido.

Yo vi cuando el Sr. Millas levantó su pierna derecha con el objeto de detener un balonazo. Como notó que no alcanzaba a llegar, se sirvió de sus manos libres para tomar el muslo y extender aún más esa pierna hacia arriba. Resultado: la pelota le pegó en el pecho, su cuerpo giró y cayó de hocico al suelo. Carcajadas por todos lados.

Yo estuve en el último partido de Mario. ¡Imposible olvidarlo! El escenario es el siguiente: Mario de arquero y balón flotando por el aire proveniente del arco contrario. Como este arquero posee una destacada experiencia, se dedicó a mirar la pelota puesto que su intuición futbolística le decía: "déjala weón. Esa wea va para afuera". En consecuencia, miró el balón. Tanto lo miró que no se dio cuenta que estaba adelantado del arco. Resultado: balón golpea el travesaño y se dirige raudo al hocico de nuestro arquerazo. Nunca más lo vi en una cancha.

En el colegio, yo presencié como, recreo tras recreo, se solicitaba retirarnos 5 minutos antes del fin de la clase con el objeto de reservar la cancha. Bajábamos raudos por la escalera, nuestra cara de felicidad lo decía todo, tallas iban y venían, y cuando estábamos a punto de llegar… nuestro emisario caminaba lentamente en sentido contrario… habían ocupado la cancha. "No importa. Vamos a la biblioteca".

Cómo olvidar lo sudado y colorado que llegábamos algunos a la clase de las 14 hr. Incluso fue tema en el Consejo de Curso. Es que algunos daban asco.

Yo estuve cuando un pilar metálico se interpuso en la carrera de un amigo. Un desatinado pase al fondo a este jugador y, como buen futbolista que era, mirada pegada en la pelota… tan pegada que se sacó la chucha con el pilar. Y pensar que segundos antes estaba cagado de la risa.

La última, Vidal Almost de arquero. Su petulancia era tal, que jugaba con las manos en los bolsillos. Luego del quinto gol y de sus respectivos improperios por su actitud, misteriosamente sus manos se introdujeron aún más. Si leyeron "Oda a mi amigo Pitu" entenderán el por qué. Resultado: cañonazo al arco, Vidal Almost la esquiva, la pelota entra al arco y hunde la malla. En su intento de darse vuelta para ir a buscar el balón, éste ya venía de vuelta. Resultado: pisa el balón, se desestabiliza su tobillo, y se saca lo que es la conchesumare en el piso. ¡¡IDOLO!! ¡Con eso pagaste lo que nos hiciste en las canchas de Zamorano!

-Debo confesar que nací a una edad muy temprana.

-Nunca entraría en un club que admitiera como socio a un tipo como yo.

-No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.

-Sólo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", entonces sabes que está corrupto.

-Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.

-Nunca olvido una cara, pero en su caso haré una excepción.

-Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.

-Partiendo de la nada alcance las más altas cimas de la miseria.

-Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida… lo cual no dice mucho en mi favor.

-¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima… ¡Es un escándalo!… ¡Yo que tú no la pagaría!

-Estaba con esa mujer porque me recuerda a tí … sus ojos, su cara, su risa…De hecho, me recuerda a tí más que tú.

-El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida… y luego ya no hay quien se lo quite de encima. 

-Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.

-Bebo para hacer interesantes a las demás personas.

-Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo nunca por sí misma. 

-¿Servicio de habitaciones? Mándeme una habitación más grande.

-Esos son mis principios… si a usted no le gustan, tengo otros.

-La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.

-La televisión es muy educativa…. cada vez que alguien la enciende, me voy a leer un libro.

-Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho).

Es imposible continuar con este blog sin antes dejar sentado un hecho que, si bien no es de mayor importancia en términos estadísticos, sí lo es para que yo recupere la serenidad necesaria a fin de seguir escribiendo, serenidad que se ha visto perturbada por la conciencia de saber que no he sido lo suficientemente exacto en lo relatado hasta ahora, a veces con el fin de entretener a nuestros lectores (sí, a ustedes dos les hablo), otras veces a manera de subterfugio literario y otras menos por puro inventar hueás. Vaya entonces la siguiente Fe de Erratas:

1. En Post "21 de Mayo", y luego de un seminario de investigación histórico, podemos afirmar, a ciencia cierta, que el autor de la frase "Vivir con Honor o morir con Gloria" no fue el susodicho occiso Prat, sino un tal "Libertador Bernardo O´Higgins", concesionario de la principal vía vehicular de Santiago. El señor Prat, a lo único que se refirió, fue a la familia del señor Grau.

2. Debido, al parecer, a cierto alcance de nombres con personas reales, y para evitar herir susceptibilidades, es necesario clarificar que el periodista aquí denominado "Alvaro Vidal Almost" se llama, en realidad, "Alvaro Rodrigo Vidal Almost".

3. En "Aprendiendo del Maestro, Tercera Parte", se indica que el mencionado Vidal Almost señaló "Me inicié en esto del periodismo por allá por el año 1973, al tiempo que tomaba de su trago entre las palabras "esto" y "del", "por" y "allá" y "año" y "1973", cerrando esta última con un trago al seco". En honor a la verdad, debemos decir que, en realidad, no dijo nada y sólo se dedicó a tomar.

4. En "Oda a mi Amigo", cada vez que diga "ordinario" se debe anteponer el adjetivo "picante". Cuidar de no poner éste después de aquél, porque o si no caga la rima.

5. En "Oda de Respuesta a Oda", donde dice "franela", debe decir "seda".

6. Como consecuencia de la Fe de Erratas anterior, el post "Aclaración" deja de tener sentido alguno. Se ruega reemplazarlo por una hermosa imagen de niños jugando en el parque o, en su defecto, dejar un espacio en blanco.

7. En "Oda a mi amigo Pitu", donde dice "Pitu" debe decir "Alvaro Rodrigo Vidal Almost".

8. En post "Agradecimientos", la verdad es que el único colaborador fue Pancho del Sur. Si hubiera colaborado Clavel habría quedado bueno.

9. En post "Lecciones Aprendidas", y luego de observar sin mucho detenimiento fotografías recientes de la nariz de H Vega, se ruega eliminar la frase "las espinillas ya son parte de un pasado oscuro".

10. Asimismo, y luego de mirar fotografías antiguas y recientes de Vidal Almost, se ruega eliminar aquello de "éramos jóvenes llenos de bríos y entusiasmos".

11. Se ruega obviar el adjetivo "hermoso" en la descripción del golpe denominado "Látigo Asesino". 

Corría el año 1991. Un año lleno de desafíos para nosotros, los otrora estudiantes de cuarto medio. Sí. Éramos jóvenes llenos de dudas, inquietudes; pero, por sobre todo, llenos de bríos y entusiasmo para hacernos valer en el mundo de los adultos.

En este ir y venir de adrenalina, de exudar feromonas y manifestar abiertamente -y sin temor a ser reprochados- que las espinillas ya son parte de un pasado oscuro y que no queremos volver a repetir; nace Sir Thomas Paul. Su logro más relevante durante la época estudiantil fue patentar la jugada del "látigo asesino", que consistía en pegarle a la pelota (solicito al lector que se imagine un corte longitudinal del jugador) por detrás de la línea de la rodilla… bastante detrás. En otras palabras, y al contrario del común de la gente, al acercarse el balón, este jugador desplazaba su centro de gravedad hacia atrás, esperaba que la pelota ya no estuviera al alcance de su vista (tapada por su rodilla) y golpeaba con el mayor rigor que su esfuerzo podía otorgarle. El resultado es un hermoso golpe que no posee nada de fuerza ni dirección, pero que gira como los más bellos girasoles jamás conocidos.

Con esta hermosa técnica, nos sentíamos seguros ante cualquier adversario. Ganamos en aquella época la semana del colegio, la copa Embajador de España, el torneo de ajedrez (es realidad, lo gané yo, pero no quiero ser autorreferente). Quiero decir con esto que la seguridad que sentíamos traspasaba los umbrales de lo deportivo. Todo gracias a nuestro azimut Paul.

Fue así como en un acto quizás de arrogancia, nos presentamos en las canchas del Estadio Israelita un día jueves de 31 de octubre del año antes señalado… nuestra última clase deportiva de nuestra vida colegial. Sin importar el rival, comenzamos a jugar nuestro último partido en esta era. Los puestos de estos luchadores estaban previamente definidos, solo recuerdo algunos: Araña Fuenzalida (Lila), al arco; Muralla Asesina Vega, defensa; Podadora Vidal, por ahí; Lechón al hombro González, al medio; Abuelo Vitamina Del Campo, arriba; y Sir Thomas Paul, en todos lados.

Corrían los últimos 45 segundos y un contragolpe a nuestro favor nos daría la segura victoria, puesto que el empate que estábamos evidenciando nos estaba amargando nuestra triunfal salida del colegio. Yo me encontraba en la defensa, por lo que mi visión era privilegiada para relatar lo que siguió. En efecto, recuerdo que un lechón no me dejaba ver el número de la camiseta del jugador, pero me imaginaba quién podía ser, ya que la tomó la pelota en el mediocampo y no la soltó hasta llegar a línea de fondo, al mismo tiempo que se escuchaba una voz de pito que decía: "suéltala, maricón. Pásamela". Afortunadamente no le hizo caso, eludió al arquero (y otros 6 jugadores) y efectivamente llegó a línea de fondo por el sector derecho. Una vez más se quedó sin ángulo, por lo que centró un suave y hermoso pase. ¿Quién se encontraba en ese lugar? Sir Thomas Paul. Un ser impertérrito e impávido ante situaciones de presión sicológica y que tiempo después me reconoció entre copas que "ese era el momento de consagrar el látigo asesino". Con esa idea en su mente, procedió a desplazar su centro de gravedad hacia atrás, extendió sus brazos hacia adelante, escondió su pierna derecha para rematar, se tomó su tiempo para medir el tiempo y distancia… y ocurrió lo que nunca debió ocurrir. 

En ese momento el tiempo se detuvo. Nuestra desgracia se comenzaba a cristalizar en esta vida. Nuestro sentido de la vida cambió… nuestra amistad también.

El balón circuló por todo el arco, paralelo a la línea de fondo (a escasos 50 cm). No hubo ningún pie que la tocara. Lo único llamativo fue el porrazo del susodicho. Hocico al suelo, pelota al lateral. ¡Maldita pelota que no quiso golpear el pie de mi amigo! Pitazo final y a cobrar las burlas al camarín.

No importa. Quizás si hubiese entrado el balón, no seríamos amigos hasta el día de hoy. Mejor que haya sido así. Sin embargo, lo más rescatable (y lo puedo leer en el post anterior) es que las lecciones son para aprenderlas y no repetir los errores de antaño. ¡Gracias por las risotadas de ese día! ¡Jamás las olvidaremos!

De la serie Hazañas Deportivas.

Corría el minuto 2 del primer tiempo y nos defendíamos con todo. Salvo el arquero rival, todos los jugadores (y el árbitro) estaban en nuestro campo. Sólo manteníamos el cero gracias a nuestro arquero (alto, elegante, bien peinado) y a los palos. Yo estaba estacionado cerca de la mitad de la cancha viendo el espectáculo, cuando uno de los tantos tiros al arco del rival rebota en el poto del Guatón Phelipe, que se había dado vuelta. Por un efecto físico inentendible, pero que seguramente tiene que ver con la elasticidad que confiere la grasa a la piel, el rebote cae directo en mis pies. Siento que me vienen a marcar y dejo pasar la pelota entre mis piernas, eludiendo al defensa. Giro hacia el arco rival y….conch… estoy solo! Chancho al hombro saco el freno de mano y, por el carril del diez, emprendo la embestida hacia el gol. En medio de mi carrera siento los vítores de mis compañeros y una compañía cercana a mi diestra…Mierda! -pensé- tan lento soy que el defensa ya me alcanzó! - pero una mirada de reojo me reveló los colores verde y azul de nuestro equipo y luego, una mirada incrédula, me ofreció a Sir Thomas Paul corriendo a mi lado a toda velocidad, por el centro de la cancha, con su pelo al viento, su cara roja y sus ojos levemente salidos de sus órbitas…. dos contra el arquero, pelota dominada….ni en nuestros mejores sueños!.

Una rápida revisión mental de mis alternativas me hizo tomar la decisión: yo lo hago - Sir Thomas me la pedía - Borde interno al segundo palo y listo, a cobrar - Sir Thomas me la pedía - Preparo el remate cuando el arquero se decide a salir, directo hacia mí…grave error! Ahora basta con tocar al lado y el arquero queda botado y Sir Thomas con el arco vacío. Esta vez ni lo pensé y, milésimas de segundo antes que llegara el arquero, decido…. pasármelo. La idea (la mejor que tenía) era engancharlo hacia mi izquierda y definir de zurda. Pero el toque me salió muy largo y me empezé a abrir mucho, acercándome peligrosamente a la línea de fondo….conch!…. la inercia de la guata no me va a permitir frenar….sólo me queda una opción….cagamos!…y así, sin esperanzas, hago lo único que podía hacer: toque al centro del área donde Sir Thomas entraba solo. Mientras caía desplomado y la pelota avanzaba lentamente hacia Sir Thomas, veo despavorido que éste, con el arco enfrente vacío, lanza toda su humanidad en una barrida hacia adelante, con la pierna izquierda hacia la pelota y la derecha completamente flectada hacia atrás…. en ese momento perdí el conocimiento.

NOTA: Dado que el narrador del presente relato se encuentra temporalmente fuera de servicio, éste pasará, en una genialidad narrativa de la redacción, al interior de la mente del otro protagonista, Sir Thomas Paul. Para una correcta continuidad retomaremos el relato segundos antes del momento en que lo dejó el narrador anterior.

Conch! estamos solos!…. ya Patas….házlo, hueón. Voy a correr igual. Házlo hueón. No me la toquís a mí. Házlo no más. Conchemimare!, salió el arquero!… ya, prepárate hueón, tranquilo no más… estay solo, tranquilo no más….ese hueón me la va a tocar….tranquilo… uuuuu! se pasó al arquero!…el maraco no me la dio!…chucha, menos mal….ya hueón, házlo ahora por favor, terminemos esta hueá….pero pa dónde va este hueón? tira al arco ahueonao!….puta ques hueón, se quedó sin ángulo….mierda! viene pacá….a la horita que me la tira el huea! viene pacá, conchemimare!….ahora sí, hueón. Tranquilo na más…viene muy rápida la hueá….este hueón medio pencazo que me mandó!…no me queda otra que lanzarme! tengo que llegar luego…la izquierda primero, que es la que está más cerca!…ahí viene la hueá, esta hueá es gol, conchemimare!….la agarro con la planta del pie y la empujo!….ooooooohhhh, fallé! fallé conchemimare! se me pasó la hueá! puta otra vez solo frente al arco, estos hueones me van a agarrar pal hueveo! puta es que medio pencazo que me mandó este otro hueón!….pero….hueón!…..hueón!, me queda la otra pierna!

La imagen que siguió fue celestial. Sir Thomas tendido de espaldas en el gramado, su pierna izquierda extendida hacia adelante, la pelota avanzando lentamente luego de esquivarla y la pierna derecha completamente flectada hacia atrás. Fue entonces cuando se inició el  milagro kinesiológico. La pierna derecha de Sir Thomas, como si no tuviera articulaciones (o como si tuviera demasiadas), salió de su estado letárgico e inició un serpenteo hacia adelante, una especie de latigazo sinuoso a ras de piso, como si fuese una víbora con vida propia sedienta de gol… un latigazo que encontró de lleno a la pelota antes que se perdiera, impactándola en la parte baja. Allí, a un metro del arco, tendido en el piso, con pierna cambiada, Sir Thomas la clavó en el ángulo.

Golazo.

Poco les duró la alegría pues el piloto, en una decisión arbitraria, exigió que 399.850 de ellos se bajaran de inmediato. La aerolínea se disculpó por lo que calificaron como "problemas de sobreventa".

VIDAL ALMOST

El ángulo diferente.

Luego de una extensa jornada, la directiva de NOT THE HEN (ver post anterior) expuso a los principales accionistas los resultados de una exitosa gestión. Los logros obtenidos se resumen en los siguientes puntos:

1. Se duplicó la cantidad total de lectores. Ahora tenemos dos.

Luego de la cuenta pública, la directiva dio rienda suelta a los festejos (ver fotografía inferior).

"Según la Biblia, el Arca de Noé fue una enorme embarcación construida por orden de Dios (Yahvé) para la salvación de Noé (la única persona justa en ese entonces). Dios permitió que entrase la familia de Noé y una pareja de cada especie animal, para preservarlos del diluvio universal."

FUENTE: Wikipedia

"Nadie conoce la verdadera amplitud de la diversidad biológica, o sea, cuántas especies de animales comparten el planeta con los seres humanos. Casi todas las estimaciones dan una cifra entre los 10 millones y los 30 millones, con algún consenso alrededor de la cifra de 14 millones".

FUENTE: Info for Health.org

"La superficie asignada por animal en todos los casos debe ser de 1,4 m2"

FUENTE: Vetifarma.com

"14.000.000 x 2 x 1,4m2 = 39.200.000 m2" (sin contar pasillos ni circulaciones)

FUENTE: Accesorios > Calculadora

"El Knock Nevis es un superpetrolero noruego, antes conocido como Seawise Giant, Happy Giant y Jahre Viking. Construido entre 1979 y 1981, es el barco más grande del mundo, con 458 metros de eslora y 69 metros de manga"

FUENTE: Wikipedia

"458 x 69 = 31.602 m2" (contando pasillos y circulaciones)

FUENTE: Accesorios > Calculadora

Entenderán que, luego de este breve análisis, tengo mis serias dudas de que el Knock Nevis haya sido el barco más grande jamás construído.

  NOT THE HEN Ltda agradece sinceramente la creación conjunta de Clavel y Pancho del Sur en el Post anterior.

He leído vuestro ensayo sarcástico y debo confesar que me parece un exceso. A mi amigo Pitufo lo quiero por eso: Porque es más duro que un plástico y más cambiante que un elástico. Al Pitufo no la cambiaría por nada; ni por oro, ni mujeres, ni ensalada. Así lo conocí y así ha sido mi amigo. Y escúcheme bien lo que digo: cómase sus palabras y una empanada.

Da la impresión que en su cuello creció una vena mientras escribía con rabia y venganza. El Pitufo es una gran persona, de cerca y en lontananza. Nos ha abierto las puertas de su casa sin ninguna pena; incluso nos alojó en la casa de abuelo cerca de La Serena. Yo a este pequeño ser lo quiero mucho. Nos hizo reír cuando se inició en el pucho, nos deleitó con su habilidad para hacer tragos y comidas. Se cortó los dedos en el intento y casi se le fue la vida. Y no distinguía un ron de una piscola en aquel sucucho.

¿Cómo pretende usted que no lo quiera? He compartido con él la mitad de mi existencia y, a pesar de mi exagerada insistencia, se rehúsa a conocer mi casa como una fiera. Es testarudo al conversar y como candado se cierra (estamos de acuerdo en ese comentario). Sin embargo, yo rescato lo importante del relicario: tenemos un amigo que es impagable. Su huella será siempre imborrable. Lo quiero así: que hable como canario.

De humanidad concentrada, no supera el metro veinte. Cada vez que habla miente, y a la vez no escucha nada; a su interlocutor enfada, sea príncipe o doncella. A todos les deja huella, su porfía es de temer. De noche lo pueden ver, aferrado a una botella.

Capaz de inventarte cuentos hermosos para lucirse, para luego desdecirse de uno a otro momento. Escucharlo es un tormento, ya no sabes qué creer. Y puedes desfallecer intentando corregirlo; dan ganas de maldecirlo, pero no lo voy a hacer.

Seguro has adivinado, estoy hablando del Pitufo. Es más borracho que El Tufo y más cerrado que un candado; es gordito y es porfiado, molesto como un lumbago. Penca como el transantiago, hay veces que tiene suerte. Lástima que sea más fuerte su problema con el trago.

Esta es una recopilación de las 20 normas básicas y decisivas que todo aspirante a escritor deberá tener en cuenta si quiere llegar a ser un novelista de éxito y codearse con los best-sellers. Algunas nos las han hecho llegar y otras son fruto de nuestra propia experiencia editorial. Cuantas más pautas se dominen, más posibilidades tendrá un autor de destacarse en su nueva profesión. Aquí van:

1. Lo primero: conoser vien la hortografia.

3. Ponga comas puntos signos de interrogación o dos puntos rayas siempre que corresponda si no poco se entienden las relaciones entre las palabras la jerarquía entre las ideas.

Y cuando, use los signos de: puntuación, póngalos; correctamente!.

15. Evite usar el adjetivo "mismo" como si fuera un pronombre; el mismo está para otra cosa.

16. Aunque se usen poco, es importante emplear los apóstrofo’s correctamente.

17. No olvide poner las tildes que correspondan. Mas aun cuando es importante conocer cual es la significacion de una palabra, en caso de que haya una opcion con tilde y sin ella.

18. Procure "no poner" comillas "innecesariamente". No es un recurso para "resaltar" sino para "mencionar" una "voz ajena" al texto.

19. Procurar nunca los infinitivos separar demasiado.

20. Y con respecto a frases fragmentadas

21. No olvide citar la fuente de sus escritos cuando no son de su propia creación.

Llegado este punto es necesario aclarar, querido lector (digo "lector" y no "lectores" basado exclusivamente en la cantidad de personas que nos leen), algunos aspectos técnico-linguísticos que le serán del todo iluminadores: La "Rima por Significado", también llamada "Rimnificancia" o "Signorimia", dependiendo del horario en que se la llame, es un recurso literario que tuvo su apogeo en la Edad Media, específicamente en la mitad de ella (1/4, sería entonces), también llamada "oscurantismo poético", que consiste en hacer rimar dos palabras no por su sonido, como es habitual, sino por el sonido de dos palabras que conformen sus respectivos significados. Si luego de leer la Oda anterior usted aún se pregunta dónde mierda rima FRANELA con CEPEDA, la Signorimia le aclara que:

FRANELA: Tejido fino de lana o algodón, ligeramente cardado por una o ambas caras.

CEPEDA: Terreno poblado de arbustos o matas de cuya cepa se obtiene carbón.

Más claro echarle agua.

Agradezco vuestro pincel, que ha escrito una oda tan secreta. Sus palabras son un cincel, que en mi orgullo penetran.

Bien dice que llegué del Luis Campino, un colegio de muchos lores; pero al llegar tuve el desatino de comentarle de mis shores.

Juntos nos hicieron sentar, con nuestros blaiser de franela. Su voz de pito tuve que soportar, al gritar que me cambiaran por Cepeda.

Siempre fue usted mamón y suertudo. Usted a mi no me engaña. Y no podía creer lo cuevudo, cuando ganó la Copa Embajador de España.

Jamás olvidaré vuestra lonchera, que llevaba alfajor, rayita y quequito. En esa época no tenía la ponchera, ni sobre sus hombros cargaba ese chanchito.

Con el balón hacía sutilezas y maravillas. Deleitaba a todos, incluyendo un mirón. Hoy no quedan huellas de esas semillas, todo por culpa del asado y el ron.

Palabras me sobran para seguir. Hablar sobre usted no es aburrido, ni da lata. Es un agrado explayarme y escribir, sobre mi compañero y amigo Patas.

PD: Esta vez fue guante blanco… espérate para la otra… aweonao.

Está cubierto de pelos, le han apodado mamut. Y es parecido a un alud de chistes y garabatos. Te hace pasar un buen rato si lo encuentras de buen humor, pero genera estupor su lengua desaforada; no lo detiene nada, lluvia, frío ni calor.

Vidal Almost, sirviéndose su cuarto vaso de pisco en menos de 15 minutos, llenó sus pequeños y contaminados pulmones del aire viciado de la habitación y, mirando hacia el techo, comenzó su relato:

-Me inicié en esto del periodismo por allá por el año 1973 -señaló decidido, al tiempo que tomaba de su trago entre las palabras "esto" y "del", "por" y "allá" y "año" y "1973", cerrando esta última con un trago al seco. Se sirvió un nuevo vaso y, luego de tomarlo y servirse otro, continuó:

-Y debo decirle, aunque no lo crea jovencito -me acarició tiernamente la cabeza - que fue de pura casualidad. Verá usted, en ese tiempo no era el portento de rectitud, honor y sabiduría que soy hoy, no señor…. distaba bastante de aquello. Dígame jovencito…ha caminado alguna vez descalzo por la tierra húmeda?

-Sí señor - respondí curioso.

-Qué bien… y recuerda como le quedaron los pies…es?

-Negros

-Pues eso era yo… un patas negras. Me estaba agarrando a la Diana.

-Diana cuánto? - pregunté mientras me incorporaba, intrigado.

-No recuerdo… tampoco se llamaba Diana… le decíamos así porque era la señora de un general del ejército…. se da cuenta? Me estaba metiendo con la señora de un General del Ejército de Chile.

-Uf… y qué pasó?

-Lo que tenía que pasar no más, pues mijito. Me pilló con las manos en las masas de su señora… y me sacó lo que se llama chucha.

-Jajaja - no pude contenerme - pero, qué tiene que ver eso con sus inicios en el periodismo?

-Pues que quise denunciar semejante abuso… y como seré chico pero bien gritón, llamé a la radio para acusar al General. El problema fue que el combo en l´hocico me dejó el ídem para la miseria y no pude articular palabra. Fue entonces cuando decidí escribir al diario. Recuerdo patente la fecha : 10 de Septiembre de 1973.

-Y publicaron su historia?

-Al día siguiente, pero sólo publicaron el título: "Ciudadano común y corriente denuncia un violento golpe militar". - y habiendo dicho esto, terminó la botella.

(Continuará…)

Así lo explicó, en una concurrida conferencia de prensa, el urólogo Carl Heinz Nepel, señalando que "las causas de esta anomalía aún permanecen en el terreno de la especulación, puesto que ni la orina ni las fecas analizadas presentan anomalías significativas."

Anoche me desvelé. Y en medio de este molesto desvelo involuntario, una idea comenzó a rondar mi mente, y es ésta: El verdadero artista, el poeta de verdad, es capaz de extraer, de las cosas más simples y cotidianas de la vida, una belleza y solemnidad que traslucen a través de un lenguaje excelso. Lo hizo a la perfección un tal Neruda, que fue capaz de escribirle un poema al caldillo de congrio que incluso expele, al momento de leerlo, el exquisito olor de ese reponedor plato. Y lo han hecho los mejores narradores y poetas con las cosas y seres más cotidianos de la realidad.

Pues bien, en medio de la noche, nació en mí la necesidad de plasmar, en un poema, la razón de mi desvelo, nacimiento que se vio truncado, al cabo de un par de minutos, a causa de mi clara falta de talento literario. Sólo me queda entonces seguir admirando a los grandes y dejarles aquí, de todas maneras, lo único que alcancé a escribir en medio de mi intento:

¡¡¡¡ZANCUDO CONCHETUMADRE!!!!

-Pero cómo va a ser muerte natural! - señalé casi sin pensarlo - si tenía 45 puñaladas en el pecho!

Vidal Almost bajó su mirada y juntó levemente sus manos, como en una oración. Luego, con una tranquilidad casi religiosa, se sirvió un nuevo vaso de licor, lo miró a contraluz y, llevándoselo a la boca y entrecerrando los ojos, lo degustó pausadamente. Luego de inclinar su cabeza hacia atrás unos breves segundos, se paró lentamente de su asiento, se acercó con cautela a la ventana y, mirando el horizonte, señaló:

-Dádle a un hombre hambriento un pescado y lo alimentarás un día. Enseñádle a pescar y lo alimentarás toda su vida…Dime hijo mío… sabes pescar?

-Sí señor- señalé intrigado.

-Entonces pesca tus hueás y ándate a la chucha, mocoso irrespetuoso!

-Perdón, señor… no pensé que…

-Ése es el problema! No pensaste… te quedaste en la superficie… igual que Honorato. Pero un gran periodista se distingue de uno común porque ahonda en los problemas. Claro que lo primero que uno piensa es en un homicidio, pero si piensas bien, es NATURAL que muera si tiene 45 puñaladas en el pecho…eso es inte-ligencia. Y toma esto como mi segunda gran lección: un PERIODISTA con mayúscula ahonda en los temas… me explico?

-Creo que sí.

-Bueno, pero no ahondemos en eso. Y basta ya de hablar de mí. Hablemos de tí. Dime… qué piensas tú… de mí?

-Yo a usted lo admiro, señor Vidal - señalé con respeto.

-Bueno, es comprensible. Aunque muchos critican mis métodos. Seguramente has escuchado esas críticas.

-Algunas - admití casi avergonzado - bueno, casi todas…la que más se escucha es acerca de que es usted extremadamente porfiado y que se da vuelta la chaqueta de un instante a otro, dependiendo de la conveniencia del momento.

-Eso es total y absolutamente falso…. aunque a veces no es malo hacerlo… ya lo entenderás. No ahondemos en eso.

-Señor Vidal, para comenzar me gustaría conocer de sus inicios en esto del periodismo.

Vidal Almost, que se había mantenido de pie, se dejó caer en el manchado sofá que coronaba la esquina del cuarto. Mientras lo hacía, en las breves centésimas de segundo que duró la caída, realizó una maniobra difícil incluso de describir: tomó un trago de su vaso, se sirvió más de la botella y tomó un nuevo trago justo en el momento en que aterrizaba su pequeña humanidad en el sillón, salpicándolo abundantemente. Luego de pasarle la lengua al apoyabrazos, me señaló con firmeza:

-Es una larga historia… estás preparado?

-Si usted lo está…

Continuará…

Un miércoles de Enero estaciono mi auto en una calle interior de la comuna de Vitacura. Nervioso, con mi libreta de apuntes y mi grabadora nueva, avanzo hasta la reja y presiono el pulsador del timbre. Pasaron escasos segundos, que a mí me parecieron una eternidad, y detrás de la puerta frontal, aparece la pequeña silueta de un grande de todos los tiempos. Con mi voz trémula por la emoción, y luego de tomar aire con los ojos cerrados, inicio lo que sería el día más importante de mi carrera profesional:

-Señor Vidal Almost, lo vengo a entrevistar.

-Pasa poh, hueón oh.

Amablemante me hace pasar a la pieza del fondo de un oscuro pasillo. Al abrir la puerta, un fuerte olor a alcohol me golpea las fosas nasales, con tanta fuerza que caigo sentado sobre una pequeña cama pegada a la pared. Afuera, un perro ladra como loco.

-Qué te vai a servir? - me pregunta el maestro. Miré alrededor y sólo vi botellas vacías….varias.

-No, nada, no se preocupe - señalé

-Jajaja….huéon. -espetó Vidal Almost, mientras abría un cajón y sacaba una nueva botella reluciente, saboreándose la lengua y el paladar frenéticamente. Se sirvió. -ya, qué hueá querí preguntar?

-Bueno, estoy un poco nervioso… no sé cómo empezar.

-Yo sí sé…pasa la hueá pacá. -me ordenó Vidal Almost, al tiempo que me quitaba de las manos la libreta…- voh graba no más. Lo primero de lo que hay que preocuparse es del título de la nota….. yo a esta le pondría algo así como "APRENDIENDO DEL MAESTRO".

-Así mismo le puse, señor! - le señalé orgulloso.

-Pésimo, muy mal. De hueón. Yo la titularía "CONOCIENDO AL MAESTRO". Luego haría una breve descripción de las circunstancias en que se iniciará esta entrevista. Algo así como …"Un miércoles de Enero me dispongo a abrir una nueva botella mientras cargo un juego en el computador, cuando oigo que algún pelotúo toca el timbre. Me demoro una eternidad en abrir, con la esperanza que el hueón se vaya…"

-OK, entiendo. Pero cuál sería la primera pregunta que se haría usted mismo?

-No seas hueón - me señaló con ternura -. Yo no me preguntaría nada, porque conozco mis respuestas. Y esa es una lección muy importante que te daré: nunca hagas una pregunta de la que conozcas la respuesta.. está claro?

-Sí señor.

-Lo sabía. Sabes qué? eres hueón , pero me caes bien. Te daré una extensa entrevista, y ojalá que la transcriban de una sola vez y sin cortes.

-Esa es la idea.

-Qué mala idea. Si quieren mantener público cautivo, deben editar la entrevista por partes…qué tenga que enseñarles todo!… y a propósito, creo que está bueno ya por hoy… voy a servirme algo y seguimos.

-OK, señor Vidal… pero para enganchar a nuestros lectores…es cierto que usted tuvo como alumno al mismísimo Pablo Honorato?

-Sí, hasta que lo eché.

-Por qué lo echó?

-Por porfiado.

-Cómo así?

-Una vez lo mandé a cubrir la noticia del descubrimiento de un cadáver con 45 puñaladas en el pecho en un conocido motel del sector alto de la capital. El porfiado de Honorato me insistió hasta el cansancio que el hecho era un homicidio. Tanto insistió que lo tuve que echar.

-Y no era homicidio?

-No pues, mijito. Muerte natural….. muerte na-tu-ral.

 Continuará…

Se inicia aquí la serie "Crónicas Perdidas", que busca poner en conocimiento del público ignorante como usted un conjunto de crónicas inéditas del extraordinario y muchas veces ordinario periodista Alvaro Vidal Almost, que a lo largo de su extensa carrera plasmó en papel historias que rescatan lo más excelso del periodismo de antaño, que por alguna razón (envidia, para muchos) los editores de la época se negaron a publicar.  Gracias al apoyo del National Geographic, la Embajada de Bolivia, el Cartel de Medellín y del Centro de Estudios de Enfermedades Cerebrales, desde donde Vidal Almost es continuamente monitoreado, es que tuvimos acceso a esta importante colección.

La primera crónica de la serie data del año 1979, año en que el prestigioso periódico La Gazzeta de Low Valley Door (Lo Valledor para algunos) le encarga a Vidal Almost, que en aquél entonces se desempeñaba como Jefe del Departamento de Noticias Policiales, una crónica que rememorara los 100 años del Combate Naval de Iquique. Esto es lo que salió de la pluma de nuestro admirado cronista:

1879 - 1979: Sobreseído Caso Prat

Como "Miguel Grau Seminario", alias "Capitán Grau" de la banda denominada "los peruanos", fue identificado el delincuente habitual que al mediodía del 21 de Mayo de 1879 diera muerte de un tiro de carabina calibre 24, de porte ilegal, al ciudadano chileno de iniciales A.P.CH., alias "Capitán Prat", sin antecedentes, de la banda rival "los chilenos", en un enfrentamiento en las inmediaciones de la Rada de Iquique, población estigmatizada por este tipo de enfrentamientos entre bandas rivales. El hecho, que fue dejado de investigar hace bastante tiempo, se habría originado en el momento en que el ciudadano A.P.CH., portando un arma blanca, hiciera ingreso no autorizado al móvil en que se desplazaba Grau, sin placa patente, gritando consignas de grueso calibre como "Morir con Honor y Vivir con Gloria", al parecer la señora (o una de las amantes) del homicida.

El cadáver del occiso, hombre caucásico y de barba según algunos libros de historia, estaría enterrado en forma ilegal en alguna plaza de la ciudad de Valparaíso, según fuentes Castrenses de la ciudad de Castro.

El Caso habría sido sobreseído por el Fiscal a cargo, dado que el crimen habría sido cometido en territorio sobre el cual la Fiscalía no tiene jurisdicción, pues en esa época Iquique era Peruano.

Esta joya del periodismo por alguna razón no fue publicada y, gracias al cielo, hoy podemos rescatar.

Allí donde tu desierto se baña en olas de mar, allí donde a eternizar la carne se van los muertos; en ciudad de arena y puerto, riqueza, sudor y cerros, arrogantes y altaneros como enviados del infierno, cruzando cielos eternos se elevan los caballeros.

Oscuros se dejan ver, lejanos, inalcanzables, quietecitos en los cables como veletas sin su torcer . Pero vaya usted a saber qué traman en las alturas. No serán cosas muy puras: asaltos a mano armada ,ataques y retiradas a esconderse en su negrura.

Toman palco en el estrado testigos con privilegio, cometen el sacrilegio de cagarse en el poblado lo comido y lo bailado :carroña, comida muerta no hay cadáver que se pierda; coqueteando con la muerte seguiremos viendo con suerte a estos pájaros de mierda.

Dice la sabiduría popular, seguramente más popular que sabia, que un hombre puede sentirse completamente realizado cuando ha plantado un árbol, escrito un libro y tenido un hijo.

Recuerdo mi índice y pulgar izquierdo deslizándose lentamente de arriba abajo a lo largo de una pequeña y rectangular goma de borrar. Cuando llegaban abajo, volvían graciosamente hacia arriba en una diagonal ascendente, haciendo girar la goma que, ahora invertida, volvía a sentir el deslizar de mis dedos, repitiendo el proceso una y otra vez. Mientras mi mano izquierda así jugueteaba, mi diestra, lápiz en mano, se deslizaba veloz y sin titubear por sobre las líneas paralelas de la hoja que, minutos antes, me alcanzara la profesora de turno. Tenía entonces catorce años. En mi colegio se desarrollaba una nueva versión del Encuentro Ortográfico de la Asociación de Colegios Británicos en Chile y yo, en mi primer encuentro, era representante del colegio local, ni más ni menos. Concentrado, escribía concienzudamente el texto que nos dictaban, lleno de palabras rebuscadas y complejas como CONCIENZUDAMENTE. Las palabras eran como proyectiles disparados por la sección “olvidados” de la Real Academia de la Lengua Española, y nuestro único escudo era un lápiz grafito FABER número 2. Con todo, resistí estoico la andanada de eses, zetas, be largas, cortas, haches, hiatos, diptongos y supongos. Nada me pudo superar y, firme, entregué mi escrito intachable, inmaculado. Me dirigí con paso seguro a la puerta, salí al patio y me llené los pulmones de un aire que me pareció extrañamente puro, lleno de vida…. un aire digno para los pulmones de un ganador, como ya me sentía. Un pequeño Don Quijote, esmirriado, famélico y ojeroso, que detuvo con su igualmente escuálido lápiz el peso inconmensurable de cientos de años de lengua castellana. Afuera, mientras los limones del patio comenzaban a dar sus primeros frutos, los estudiantes esperaban nerviosos los resultados.

-Estuvo pelúo – me acotó prehistóricamente un alumno que, sin que lo notara, se me había acercado.

-Mmmm – contesté. Sin embargo, por alguna razón, mi respuesta me pareció extrañamente corta y simple para un intelectual como se supone que éramos todos, por lo que, contrario a lo que acostumbro, decidí proseguir con el diálogo:

-De qué colegio eres?- le pregunté y, mientras lo hacía, ví una gran insignia con el texto THE GRANGE SCHOOL en su chaqueta, lo que evidenciaba la estupidez de la consulta.

-Del Grange, respondió.

-Ah - y volví a perder la mirada, dando abruptamente por terminado aquél profundo diálogo.

La comisión del concurso, luego de una exhaustiva (otra de las palabras que dictaron) revisión, hace entrar al grupo a la sala y, en medio de una gran expectación, comienza a dar los resultados:

-Rodrigo Martínez, Colegio Craighouse…cinco faltas.

-Alfredo Carrasco, Colegio San Gabriel…cinco faltas.

-Peter Lengsington, Colegio Mackay… cuatro faltas.

 No era necesario un doctorado en Harvard para entender que la lectura era en orden decreciente, por lo que mi nombre estaba reservado para el final. Crucé una pierna sobre otra, enlacé mis manos sobre mi muslo derecho, me recosté sobre la dura silla de madera y esperé por mi nombre, escuchando de paso el desfile de nombres de esos pobres infelices incultos.

-Cristóbal Echeverría, Colegio Santiago Collage…dos faltas.

-Alvaro González (nombre ficticio que me daré, para resguardar mi identidad), Colegio Bradford… (el tiempo pareció detenerse… me sentí suspendido en el aire, recostado sobre mi flanco izquierdo, un metro y medio despegado del piso, viendo la pelota dirigirse lentamente hacia mí y listo para impactarla y clavarla en el ángulo)…zález, Colegio Bradford… una falta.

QUEEÉ?? Una falta? No puede ser!. Sentí que todas las miradas se volvían hacia mí (sólo una sensación, pues nadie lo hizo), algunas atónitas, otras burlescas, otras compasivas… (el tiempo pareció detenerse nuevamente, esta vez conmigo dándome un porrazo de la puta madre desde un metro y medio de alto, la pelota perdiéndose por la línea lateral, sin que nadie la hubiese tocado)… estaba acostumbrado a las derrotas grupales, generalmente en el fútbol, pero nadie me vencía en una prueba individual, menos si era intelectual, pero… un momento! Nadie ha dicho que no gané!… sólo me indicaron que tuve una falta, y el ganador es aquél que tiene menos… y desde que escuché mi nombre no he escuchado ningún otro!. Me volvieron los colores al cuerpo, tomé aire nuevamente y todo mi cuerpo inició el ademán de levantarme, orgulloso, a recibir mi premio. Sin embargo, en medio de tal movimiento, la comisión concluyó la fatídica lectura:

-Rodrigo Huidobro, Colegio Grange…cero faltas… Felicitaciones a nuestro ganador!!.

Sentí una gran opresión en el pecho. Abatido, con esa desagradable sensación de ser uno más del montón, recibo de manos de la comisión el premio al segundo lugar del Encuentro… una cagá de árbol metido en una bolsa de naylon toda cagona, un pino maloliente embutido a la fuerza en su plástico terruño temporal. Como si no fuera poca la vergüenza del segundo lugar, tenía que llevarme esta hueá pa la casa, manchándome, con su tierra húmeda, el uniforme y la poca dignidad que me quedaba.

Llegué a mi casa y, con la ayuda de mi madre, plantamos el árbol en el jardín… hijos todavía no tengo, pero hoy empiezo a escribir el libro.

…por hueón… a veces el combo en l´hocico también sirve, pero antes de que se atragante.

En una concurrida rueda de prensa especializada, científicos de la marca MOKIA explicaron, en su particular lenguaje, el modus operandi del revolucionario sistema:

-Basta con llamar a la casa y establecer una conversación según la fórmula "Aló, (X+Y):Z", donde:

X= Nombre de la empleada

Y= Escúcheme bien

Z= Riegue el Jardín

Asimismo, puntualizaron que este sistema podría incluso generar otros resultados, dependiendo del valor del factor Z.

En medio de la conferencia, un menudo periodista pidió la palabra:

-Almost…. Vidal Almost, del Dato Avisos… han pensado en aplicarle a esta fórmula el factor H, donde H= Por favor?

-Se aplicó en algún momento, pero con estos sujetos de prueba no obtuvimos resultados significativos.

Es decir… ¿sabías que no sabes nada?

FUENTE: http://bvs.sld.cu/revistas/aci/vol11_5_03/aci10503.htm

Aunque lo intente. Y según fuentes que prefieren mantener el anonimato, habría una serie de otras acciones que tampoco podría hacer. De partida, no ha hecho declaraciones. Ni siquiera al destacado, y muchas veces injustamente criticado periodista Vidal Almost, quien porfió un buen rato pero fue incapaz de sacarle palabra.

-Lo ví mal - señaló el destacado profesional - es raro que yo no sea capaz de provocar a alguien.

-Quizá la muerte que lo aqueja sea algo invalidante - señalamos con respeto.

-No crea, jovencito - porfió Vidal Almost, levantando y meneando su índice diestro a manera de sermón- no han sido pocos los cadáveres a los que he entrevistado in-extensum. Algunos incluso luego de fallecidos. Tengo un encanto irresistible.

-Pudo averiguar por qué el cadáver no puede abandonar Chile, señor Vidal?

-Querer es poder - puntualizó Vidal Almost mirando el horizonte con los ojos entrecerrados - pero es una conjetura mía y, aunque geniales, mi misión no es hacerlas, sino averiguar razones de boca de los protagonistas de la noticia. Y eso es lo que voy a hacer…- señaló enfático el menudo profesional, mientras se alejaba sosteniendo, como siempre, un vaso en su mano derecha y, como nunca, una tabla ouija en la izquierda.

Después de dos años, período que seguramente a ella le debe haber parecido una eternidad, la policía finalmente detuvo in-fraganti a Giovanni Carella, el hombre que arrastró a una mujer desde la ventana de su auto. El caso, ampliamente difundido en los medios, causó impacto por lo fuerte de las escenas grabadas por una de las cámaras de seguridad del sector en donde se inició este calvario. El destacado, premiado y a veces injustamente censurado periodista Alvaro Vidal Almost, dueño de un estilo y una agudeza única, tuvo la oportunidad de conversar con la desafortunada mujer, instantes después de soltarse de la ventana.

-Vidal Almost (pregunta inicial, respaldada por años de experiencia y estudios): -¿Cómo se siente?

-La afectada: -Buena pregunta…imagínese pues… con un dolor de brazo terrible y las suelas de mis zapatos completamente gastadas. Fueron los peores dos años de mi vida. Alguien tiene que responder por esto.

-Vidal Almost (intentando dirigir hacia el misticismo): -¿De dónde sacó fuerzas para resistir?

-En un principio la adrenalina actuó como un sedante natural… luego me abandoné a la fe. Luego de aproximadamente 4 meses arrastrándome, la articulación del hombro desarrolló una especie de callosidad que fue ayudando a disminuir paulatinamente el dolor, apoyado por la habilidad que fui desarrollando para adaptarme a las distintas velocidades del auto y a las maniobras de mi agresor. Después de un año y medio el auto y yo eramos una sola entidad, completamente sincronizada.

-Vidal Almost (indagando en temas bio-protéicos): -¿Cómo comió?

-Mi agresor tenía la mala costumbre de dejar su colación en el asiento del copiloto cuando se iba a la oficina. Mi brazo libre hizo el resto.

-Vidal Almost (profundizando poéticamente en el corazón de su entrevistada): -¿Le dio pena?

-Durante el día estaba bastante ocupada intentando deslizarme correctamente en las curvas y teniendo cuidado con las frenadas bruscas. Los primeros siete meses tuve bastantes problemas con eso. Pero de noche, a oscuras y con el auto estacionado, llegaba la calma y, con ella, la pena. Ni le cuento cómo fueron de tristes los dos años nuevos que pasé colgada. Agradezco lo que ha hecho hoy la policía por mí, pero me parece que el operativo demoró más de lo deseable.

-Vidal Almost (a manera de conlusión y mensaje subconsciente final): -Es que usted nunca hizo la denuncia, poh.

Con una tranquilidad pasmosa -digna de un veterano en estos asuntos- y sabiéndome observado, apoyo lentamente mi rodilla izquierda en el piso y comienzo el viejo ritual de desabrocharme el zapato derecho, para luego, con fuertes y decididos tirones, volverlo a abrochar, ritual que heredara de mi padre. Mientras lo hago, más precisamente después del segundo tirón, levanto sigilosamente la cabeza para comprobar que mi víctima, un hombre moreno, vestido de riguroso negro, sigue allí, indefenso.

Una vez de pie, y sin despegar la vista de mi objetivo, que a esas alturas ya se había percatado de mi presencia a juzgar por el temor en su rostro, comienzo a concentrarme, una vez más, en mi misión. -“Debe ser una ejecución rápida, seca, sin dejar huellas…” -decía mi padre, quien me iniciara en esto- “…ojalá que tu víctima ni siquiera se alcance a dar cuenta” –espetaba, mostrando quizá los últimos restos de humanidad en su ya insensible corazón.

Tenso, los puños apretados y sudorosos, miro de reojo a mi alrededor en busca del “contacto”, quien me daría la señal para proceder. No pasó mucho tiempo cuando lo encontré, de pie, cerca, muy cerca a mi parecer. Era un hombre alto, de tez clara y mirada penetrante. Su postura, mano derecha tras la espalda y la izquierda sosteniendo, a la altura de la vista, un brilloso reloj dorado, denotaba en él la sangre fría necesaria para este tipo de actos. De pronto, la señal… “es ahora o nunca” –pensé… cerré los ojos un momento, di un gran respiro profundo, y disparé.

El balazo fue impresionante. Se formó un barullo tremendo, la gente estaba como loca, mientras el cuerpo de la víctima yacía allí, a pocos metros de mí, tendido boca abajo, con su impecable traje negro cubierto de polvo. Corrí…. corrí con todas mis ganas. Tomé la pelota del fondo del arco y la llevé al centro de la cancha. Quedan cinco minutos, y los partidos hay que lucharlos hasta el final, como decía mi padre.

Lo hemos dejado jugar… Lucho, no lo estás marcando. Y si lo sigue habilitando, el nueve no va a parar de salir a celebrar, no sólo a final de mes, sino una y otra vez, como lo ha venido haciendo… No ven que vamos perdiendo por dejar jugar al diez?

Cada vez que la recibe maneja su pierna diestra; te la esconde y te la muestra y tú sólo la persigues. Nos ha ganado el quién vive metiéndonos pelotazos, como si fuesen balazos de un gran francotirador… No será lo más mejor marcar bien al cabronazo?

“¡Tiene razón, don Fernando!…” -gritó el guatón Alvarado- “el Lucho ya está cansado como pa seguir marcando. Pero vaya usted cambiando sus piezas en el tablero… yo al cabrón lo conocí de chiquitito jugando… si el diez nos sigue hueviando, sólo déjemelo a mí!”

Comenzando el complemento, Alvarado, dicho y hecho, cual depredador al acecho por cumplir su juramento dejó al entrenador contento y al estadio estupefacto. El zapato en la barbilla le dejó al diez marcado; el guatón salió expulsado, el talentoso en camilla.

Alvaro: -Oye, he estado leyendo libros de filosofía y me acordé del teorema que inventamos en clases de física en el colegio, aquella del peso infinito en el tiempo instantáneo.
Hugo: -De veras, ja ja ja, y finalmente todo era un error de fórmula, y el par de hueones lo pasó piola… y el Mario se lo comió enterito!
-Boquiabierto quedó el gordo.
-Claro, y convencido. No podía creer que las dos potencias matemáticas del curso fallásemos.
-Y el profesor vio la fórmula y como que dudó.
-No podía creer que fuésemos genios! Igual suena re bonita la hipótesis. Habría sido una revolución para la física: “del Colegio Bradford nacen los nuevos herederos del sillón de Newton”.
-De eso estaba leyendo, que el tiempo tiene sólo dos dimensiones, pasado y futuro, y el presente es sólo un límite imperceptible entre ambas… ¡tiempo instantáneo!. Éramos unos adelantados.
-Claro. Y no sólo eso, le incluímos otra variable al problema, el peso. O sea, las dietas y esas hueás valen callampa al lado de nuestra teoría. Da lo mismo cien kilos más o cien kilos menos, eres igual de gordo en el momento que yo diga…YAP!
-PESO que es una simple representación cognoscitiva de la realidad, puesto que no es una realidad en sí, sino una cualidad que aplica nuestra mente a los objetos reales. Es decir, nuestra teoría fusionaba el mundo real y el trascendente, cosa que no se había logrado en miles de años de pensamiento.
-CLAP, CLAP, CLAP, CLAP, aplaudo toda esa parafernalia de palabras, se nota que estás leyendo harta filosofía.
-Las saco textuales. A voh también te gusta leer, podríamos comprar libros a medias…Código da Vinci, 17 lucas; La medida de todas las cosas, 18 lucas!
-Pero hueón, esas hueás hay que comprarlas en libros usados, en el Persa. Ahí están a la mitad y te pasas por la raja el impuesto.
-Es entendible que cuesten la mitad, si consideramos que tienen la mitad de páginas también.
-Si oh. Yo compro usados. El Perfume me salió 1500 pesos,  leíste El Perfume? Gueno, gueno, gueno.
-De qué se trata?
-Resumen, un tipo que vivió en el siglo XVIII y que era un genio con la nariz, sentía olores que nadie más era capaz de sentir. De hecho, caminaba en las piezas a oscuras sólo guiado por el aroma de las cosas…
-No habría resistido si te hubiera conocido…prosigue.
-Ese afán por la perfección de los aromas hizo que… léelo.
-Ya… otro que me interesa es “La medida de todas las cosas”.
-La mía es de 18 cms.
-Pocazo lo encuentro.
-…después de la piscina. A voh también se te achica.
-Y, según tu criterio, usada mide la mitad. Como los libros. Bueno, el libro trata de dos científicos que, en medio de la Revolución Francesa…
-Fome.
-Es una historia verídica.
-Ah, chuta, perdón. Sigue.
-…salen a tomar mediciones a la Tierra, pues iban a determinar la medida oficial para el metro, que como sabrás es la diezmillonésima parte de la distancia entre el Ecuador y el Polo…
-Obvio que sé!
-…bueno, les pasan mil peripecias  y finalmente llegan con los resultados y se empiezan a procesar para determinar finalmente cuánto mide un metro, pero uno de los hueones cacha que se equivocó en una hueá, y no lo dijo. Y recién se supo…
-¡Qué cosa???
-Que el metro (la medida de todas las cosas) no mide lo que debiera medir.
-¡Pero cómo!
-Así es. Así que tu hueá de 18 cms seguramente mide aún menos.
-Me voy a fijar la próxima vez que salga de la piscina.
-Y El Código da Vinci también debe ser bueno… ponte tú que sea cierto.
-Es que no sé de qué se trata.
-En resumen, un investigador que descubre, en ciertos signos de la obra de Da Vinci y otros grandes artistas, el mayor secreto de la humanidad que ha guardado la iglesia católica y que protege con todas sus armas, incluso matando hueones…
-Uf, se viene fuerte! Con razón lo prohíben algunos Obispos.
-Y el secreto es que don Jeshu se habría tirado a la María Magdalena.
-¿Quéééé?? Y cómo la sabía Da Vinci? Copuchento el hueón.
-…y que tuvieron una hija, que debió haber sido la heredera de la Iglesia Católica.
-Estás inventando o es parte del libro?
-Es el libro.
-Me suena a cahuín.
-El libro trata de este hueón que descubre esta hueá y de la hueá de Iglesia que trata de matar al hueón que descubrió la hueá de verdad.
-Hueón fino.
-Da Vinci, como otros artistas, pertenecía a una legión creada por la iglesia, que eran los únicos que sabían la verdad y que eran responsables de mantenerla oculta. Pero todos daban indicios a través de su arte.
-Qué interesante!
-Se dice que en el cuadro de La Ültima Cena habría un apóstol que sobra, y que sería María Magdalena.
-Fuerte, más fuerte aún.
-Pero a 17 lucas no le veo la gracia al cuento.
-No es interesante hasta que salga 4 lucas y la agachada. Ahí lo compraría.
-Peso infinito en tiempo instantáneo… da para mucho, como ves.
-Sí. Da Vinci, con lo copuchento que era no se dio ni cuenta.
-Andaba preocupado de puras hueás…
-De pintar el amermelao.
-…a quién le puede importar cómo funciona el cuerpo humano y cómo se pueden sanar las enfermedades que provocan su muerte?
-De las medidas perfectas y la relación con el famoso número de oro (proveniente de la serie de Fibonacci). Vale una callampa asquerosa!.
-Y fleto el maricón más encima!
-Pelo largo y con vestido el travesti!… máquinas que vuelan… marihuanero el culiao.
-Hijo ilegítimo de la empleada con el patrón del fundo… un huacho maraco.
-Era un hueón aburrido tratando de resolver problemas que a nadie le han servido. Esas cagadas de pinturas están buenas para mantel de mesa!
-Souvenires con cuea… hasta mi sobrino es capaz de pintar la mona lisa, y cagá de la risa más encima… nada de esa risita como que sí, como que no…
-Un pobre hueón a medias.
-Como todos los gay. Un pobre prisionero de las consecuencias, no tenía libertad.
-Un saco de cachas. Yo diría que el primer saco de cachas con diploma.
-Oye Hugo, tú que sabes… en qué va la teoría del conocimiento acerca del Universo? Cuál es la última?
-La última es que vamos tirando para la heliocéntrica. Se viene fuerte. Yo lo último que sé es que el Universo está en expansión. Según fotografías del espectro de diferentes planetas, el Universo está en expansión.
-O sea que no es infinito.
-Si se sigue expandiendo, podría pensarse que es infinito.
-O sea hoy, 09 feb 2004, no es infinito.
-Yo diría que sí, si no estaríamos locos con el reflejo de la luz de todas las estrellas. No sería negro el espacio.
-Está entonces cayendo en una contradicción impensable en un hombre de su sabiduría, puesto que si el Universo es, en efecto, infinito, como usted postula, no podría estar expandiéndose, como usted afirma.
-Estás jugando con las palabras no más. Dices que cómo se puede expandir dentro de su hábitat?
-La definición de infinito es que no posee límites, y toda expansión es un “pasar el límite”. No veo cuál es el juego de palabras, señor.
-Jajaja, hueón. Hablas en serio? Se expande desde un centro, se mueve. Está en constante movimiento, pero esto no quiere decir que no tenga límites.
-Es o no es infinito el Universo? Y si es, cómo puede estar expandiéndose?
-Es infinito y se expande. El resto es un juego de palabras tipo el huevo y la gallina.
-Que se mueva significa que pasa de un lugar en donde estaba a otro lugar en donde no estaba… cómo puede “no estar” en un lugar si es infinito?
-Buen intento.
-Creo, amigo mío, que usted no acaba de entender completamente lo que está postulando.
-Te están afectando los libros de filosofía. Según tú, el Universo es finito?
-Que el Universo sea infinito y se expanda es una paradoja inconcebible, como ésta: “Hugo, que es rancaguino, dice que todos los rancaguinos mienten…
-¡Qué paradoja más explicativa!
-…Si esto es verdad, significa que Hugo, que es rancaguino, estaría mintiendo, por lo que todo es mentira… y se cierra el entendimiento en un círculo negativo infinito. Como el Universo.
-Tus hueás no las entiendo.
-Estás usando mal las palabras, puesto que si es infinito no puede expandirse, ya que la expansión es un fenómeno que se da, por definición, en elementos finitos.
-OK, es finito. Y deja de hablar hueás.
-Bueno, volviendo a mi pregunta inicial, eso es lo último que se sabe del Universo? Que es infinito y se expande? Tan mal estamos?
-Me hiciste reír hace un rato y ahora el hueón me da dolor de cabeza.
-De dulce y de agraz. Soy un ser completo.
-Completamente hueón… y qué hueá querías saber del Universo?…ya me puse ordinario por tus hueás de preguntas hueonas!
-Qué es lo último que se sabe, si es infinito o no, cómo se formó, etc.
-Mira, según tú, es finito. Los hueones de la Nasa, Cambridge, etc., valen trufa al lado de este nuevo doc.
-Yo no dije que era finito.
-Ahora sí me dolió la cabeza!
-Sólo dije que si era infinito no podía estar expandiéndose.
-Ok, es finito.
-O sea le das más valor al hecho de que se esté expandiendo al hecho de que sea infinito? Porque los dos no pueden ser, pues son contradictorios.
-Mira, que yo sepa, si es que no lo pones en duda, el big bang. Antes de eso nadie sabe nada.
-El big bang vale callampa, pues se limita a describir las situaciones atmosféricas que originaron todo, pero no explica el origen de estas condiciones. Lo  que pasa es que el espacio, así como el tiempo, no son fenómenos reales, sino convenciones mentales que utilizamos justamente para conocer el Universo. Y es cuando tratamos de entenderlos como fenómenos reales cuando aparecen estas contradicciones y estos términos irracionales de infinito, origen, etc.
-Te encuentro razón en algunas cosas y en otras… métetelas en la raja.
-Lamentablemente las matemáticas no terminan de explicarlo todo.
-Lamentable, es muy lamentable.
-Como la paradoja de Atila y la tortuga.
-Fíjese que no la conozco. ¿Cuál es?.
-Esa que cuenta acerca de la carrera entre el hombre más rápido de la tierra contra una tortuga. Supongamos que Atila corre 10 veces más rápido que la tortuga, a la que le da una ventaja de 100 mts., me sigues?
-Sí tío.
-Cuando Atila recorra los 100 mts. Que lo separaban de la tortuga, ésta habrá recorrido 10 mts., estamos?
-Estamos.
-Cuando Atila, enojado, recorra esos 10 mts, la tortuga habrá recorrido 1 mt… es esto correcto?
-Cierto, y no la pilla nunca?
-No pues, cómo es esto posible?
-Es un juego  matemático no más.
-Y no sé por qué le puse Atila, ese era el rey de los Hunos!
-Jajajaja…atina.
-Pues bien, un fenómeno descrito rigurosamente por las leyes matemáticas resulta en un hecho que claramente no es posible en la realidad, lo que demuestra que las matemáticas no la explican en su totalidad.
-Pero te dan otro punto de vista… que es posible si se dan ciertas condiciones de estudio. Imagínate a Atila parando a cada rato para ver cómo va la carrera. Un metro y se detiene a ver, y cada vez avanza menos… obvio que es posible, pero hueona la situación!
-O sea que antes que la realidad están las condiciones de estudio, que son las que la determinan?
-Tú qué crees?
-Yo te lo pregunto a ti.
-Quiero saber tu opinión antes de responder!
-Yo no sé.
-Sí oh! La hueá que responda el amermelao se pondrá a discutir! Cacareará como gallina con el huevo a punto de salir, en plena raja!
-Ese es un punto de vista interesante.
-Todo estudio se plantea condiciones de borde, si no las variables a manejar serían infinitas… perdón, finitas, pero más que la chucha.
-Sí, pero debiera existir una realidad objetiva que no depende del observador, o no?
-Sí, pero depende de muchos factores, que es distinto.
-O sea que existe una realidad, que es la carrera de Atila contra la tortuga, que es independiente de la forma con la que se quiera entender?
-Ese problema son dos puntos de vista.
-O sea que las matemáticas no pudieron explicar una cosa tan sencilla como una carrera? Dos puntos de vista… uno correcto y otro incorrecto?
-Los dos son correctos!
-Pero contradictorios?
-No, para nada. En uno Atila corre sin parar y a los 112 mts ya parará a la cagá de tortuga. En el otro Atila se detiene cada vez que avance, hueá que es imposible… o posible, pero difícil que lo haga.
-En ninguna parte se decía que Atila se detenía.
-Según se plantea, así tendría que ser para que sea factible tu paradoja.
-Sólo el observador iba captando la realidad en el tiempo instantáneo, Atila no paraba.
-O sea que nunca alcanzaba los 112 mts?
-Tú mejor que nadie sabe que entre un número y otro hay infinitos número.
-Depende.
-Cómo?
-Depende del sistema de referencia. Los números reales, sí. Cardinales, no.
-Exacto. Por lo tanto concordarás conmigo en que antes de la realidad percibida está ese sistema de referencia. Y depende del sistema de referencia cómo es la realidad.
-Pero hueón, también depende. Un arcoiris será siempre un arcoiris, te muevas o no…
-Entonces en qué quedamos? Qué es anterior, la realidad percibida o la forma de percibirla?
-Para tu propio sistema de referencia, la realidad percibida.
-No has contestado mi pregunta.
-Si lo vas a comparar con lo que veo yo, la forma de percibirla. Depende de lo que quieras, nada es absoluto. Menos en la física cuántica.
-Tu frase “nada es absoluto” no hace más que definir que la realidad es posterior a la forma de percibirla, puesto que depende de ella.
-Si quieres obtener un valor real, sin modificaciones, será el sistema de referencia. Ok, sea sí.
-Bien, tenemos que antes que la realidad está la forma de percibirla, estamos?
-Ok doc.
-Por lo tanto es perfectamente posible la paradoja de Atila y la tortuga, puesto que no hay una realidad objetiva, sino que depende del sistema de referencia con la que se perciba.
-Eso te lo dije hace rato, amermelao.
-O sea que no existió la carrera como un hecho real, inobjetable, sino que existió la representación que le dio cada uno, según su propio sistema de referencia.
-Sí.
-Vaya vaya… y estos conceptos que estamos desarrollando, no debieran ser aplicables a todo fenómeno de lo que llamamos realidad?
-Debería de.
-Noto cierta duda en su afirmación.
-Que sí, debería de ser aplicable.
-Es decir, la percepción está antes que la realidad, puesto que la determina.
-Sí.
-Entonces, amigo mío, el sonido de una piedra en medio del desierto, en donde no hay ser humano ni animal que lo perciba, existe?
-… las hueás que se te ocurren… sí hueón, existe… y vale callampa mi argumento anterior… feliz? Y métete la tortuga en la raja.
-Jajajajajajajaja.

PARADOJA: Aserción inverosímil o absurda, que se presenta con apariencias de verdadera.