NOT THE HEN! (Lagaallí-ná-nó)

Se inicia aquí la serie "Crónicas Perdidas", que busca poner en conocimiento del público ignorante como usted un conjunto de crónicas inéditas del extraordinario y muchas veces ordinario periodista Alvaro Vidal Almost, que a lo largo de su extensa carrera plasmó en papel historias que rescatan lo más excelso del periodismo de antaño, que por alguna razón (envidia, para muchos) los editores de la época se negaron a publicar.  Gracias al apoyo del National Geographic, la Embajada de Bolivia, el Cartel de Medellín y del Centro de Estudios de Enfermedades Cerebrales, desde donde Vidal Almost es continuamente monitoreado, es que tuvimos acceso a esta importante colección.

La primera crónica de la serie data del año 1979, año en que el prestigioso periódico La Gazzeta de Low Valley Door (Lo Valledor para algunos) le encarga a Vidal Almost, que en aquél entonces se desempeñaba como Jefe del Departamento de Noticias Policiales, una crónica que rememorara los 100 años del Combate Naval de Iquique. Esto es lo que salió de la pluma de nuestro admirado cronista:

1879 - 1979: Sobreseído Caso Prat

Como "Miguel Grau Seminario", alias "Capitán Grau" de la banda denominada "los peruanos", fue identificado el delincuente habitual que al mediodía del 21 de Mayo de 1879 diera muerte de un tiro de carabina calibre 24, de porte ilegal, al ciudadano chileno de iniciales A.P.CH., alias "Capitán Prat", sin antecedentes, de la banda rival "los chilenos", en un enfrentamiento en las inmediaciones de la Rada de Iquique, población estigmatizada por este tipo de enfrentamientos entre bandas rivales. El hecho, que fue dejado de investigar hace bastante tiempo, se habría originado en el momento en que el ciudadano A.P.CH., portando un arma blanca, hiciera ingreso no autorizado al móvil en que se desplazaba Grau, sin placa patente, gritando consignas de grueso calibre como "Morir con Honor y Vivir con Gloria", al parecer la señora (o una de las amantes) del homicida.

El cadáver del occiso, hombre caucásico y de barba según algunos libros de historia, estaría enterrado en forma ilegal en alguna plaza de la ciudad de Valparaíso, según fuentes Castrenses de la ciudad de Castro.

El Caso habría sido sobreseído por el Fiscal a cargo, dado que el crimen habría sido cometido en territorio sobre el cual la Fiscalía no tiene jurisdicción, pues en esa época Iquique era Peruano.

Esta joya del periodismo por alguna razón no fue publicada y, gracias al cielo, hoy podemos rescatar.

Allí donde tu desierto se baña en olas de mar, allí donde a eternizar la carne se van los muertos; en ciudad de arena y puerto, riqueza, sudor y cerros, arrogantes y altaneros como enviados del infierno, cruzando cielos eternos se elevan los caballeros.

Oscuros se dejan ver, lejanos, inalcanzables, quietecitos en los cables como veletas sin su torcer . Pero vaya usted a saber qué traman en las alturas. No serán cosas muy puras: asaltos a mano armada ,ataques y retiradas a esconderse en su negrura.

Toman palco en el estrado testigos con privilegio, cometen el sacrilegio de cagarse en el poblado lo comido y lo bailado :carroña, comida muerta no hay cadáver que se pierda; coqueteando con la muerte seguiremos viendo con suerte a estos pájaros de mierda.

Dice la sabiduría popular, seguramente más popular que sabia, que un hombre puede sentirse completamente realizado cuando ha plantado un árbol, escrito un libro y tenido un hijo.

Recuerdo mi índice y pulgar izquierdo deslizándose lentamente de arriba abajo a lo largo de una pequeña y rectangular goma de borrar. Cuando llegaban abajo, volvían graciosamente hacia arriba en una diagonal ascendente, haciendo girar la goma que, ahora invertida, volvía a sentir el deslizar de mis dedos, repitiendo el proceso una y otra vez. Mientras mi mano izquierda así jugueteaba, mi diestra, lápiz en mano, se deslizaba veloz y sin titubear por sobre las líneas paralelas de la hoja que, minutos antes, me alcanzara la profesora de turno. Tenía entonces catorce años. En mi colegio se desarrollaba una nueva versión del Encuentro Ortográfico de la Asociación de Colegios Británicos en Chile y yo, en mi primer encuentro, era representante del colegio local, ni más ni menos. Concentrado, escribía concienzudamente el texto que nos dictaban, lleno de palabras rebuscadas y complejas como CONCIENZUDAMENTE. Las palabras eran como proyectiles disparados por la sección “olvidados” de la Real Academia de la Lengua Española, y nuestro único escudo era un lápiz grafito FABER número 2. Con todo, resistí estoico la andanada de eses, zetas, be largas, cortas, haches, hiatos, diptongos y supongos. Nada me pudo superar y, firme, entregué mi escrito intachable, inmaculado. Me dirigí con paso seguro a la puerta, salí al patio y me llené los pulmones de un aire que me pareció extrañamente puro, lleno de vida…. un aire digno para los pulmones de un ganador, como ya me sentía. Un pequeño Don Quijote, esmirriado, famélico y ojeroso, que detuvo con su igualmente escuálido lápiz el peso inconmensurable de cientos de años de lengua castellana. Afuera, mientras los limones del patio comenzaban a dar sus primeros frutos, los estudiantes esperaban nerviosos los resultados.

-Estuvo pelúo – me acotó prehistóricamente un alumno que, sin que lo notara, se me había acercado.

-Mmmm – contesté. Sin embargo, por alguna razón, mi respuesta me pareció extrañamente corta y simple para un intelectual como se supone que éramos todos, por lo que, contrario a lo que acostumbro, decidí proseguir con el diálogo:

-De qué colegio eres?- le pregunté y, mientras lo hacía, ví una gran insignia con el texto THE GRANGE SCHOOL en su chaqueta, lo que evidenciaba la estupidez de la consulta.

-Del Grange, respondió.

-Ah - y volví a perder la mirada, dando abruptamente por terminado aquél profundo diálogo.

La comisión del concurso, luego de una exhaustiva (otra de las palabras que dictaron) revisión, hace entrar al grupo a la sala y, en medio de una gran expectación, comienza a dar los resultados:

-Rodrigo Martínez, Colegio Craighouse…cinco faltas.

-Alfredo Carrasco, Colegio San Gabriel…cinco faltas.

-Peter Lengsington, Colegio Mackay… cuatro faltas.

 No era necesario un doctorado en Harvard para entender que la lectura era en orden decreciente, por lo que mi nombre estaba reservado para el final. Crucé una pierna sobre otra, enlacé mis manos sobre mi muslo derecho, me recosté sobre la dura silla de madera y esperé por mi nombre, escuchando de paso el desfile de nombres de esos pobres infelices incultos.

-Cristóbal Echeverría, Colegio Santiago Collage…dos faltas.

-Alvaro González (nombre ficticio que me daré, para resguardar mi identidad), Colegio Bradford… (el tiempo pareció detenerse… me sentí suspendido en el aire, recostado sobre mi flanco izquierdo, un metro y medio despegado del piso, viendo la pelota dirigirse lentamente hacia mí y listo para impactarla y clavarla en el ángulo)…zález, Colegio Bradford… una falta.

QUEEÉ?? Una falta? No puede ser!. Sentí que todas las miradas se volvían hacia mí (sólo una sensación, pues nadie lo hizo), algunas atónitas, otras burlescas, otras compasivas… (el tiempo pareció detenerse nuevamente, esta vez conmigo dándome un porrazo de la puta madre desde un metro y medio de alto, la pelota perdiéndose por la línea lateral, sin que nadie la hubiese tocado)… estaba acostumbrado a las derrotas grupales, generalmente en el fútbol, pero nadie me vencía en una prueba individual, menos si era intelectual, pero… un momento! Nadie ha dicho que no gané!… sólo me indicaron que tuve una falta, y el ganador es aquél que tiene menos… y desde que escuché mi nombre no he escuchado ningún otro!. Me volvieron los colores al cuerpo, tomé aire nuevamente y todo mi cuerpo inició el ademán de levantarme, orgulloso, a recibir mi premio. Sin embargo, en medio de tal movimiento, la comisión concluyó la fatídica lectura:

-Rodrigo Huidobro, Colegio Grange…cero faltas… Felicitaciones a nuestro ganador!!.

Sentí una gran opresión en el pecho. Abatido, con esa desagradable sensación de ser uno más del montón, recibo de manos de la comisión el premio al segundo lugar del Encuentro… una cagá de árbol metido en una bolsa de naylon toda cagona, un pino maloliente embutido a la fuerza en su plástico terruño temporal. Como si no fuera poca la vergüenza del segundo lugar, tenía que llevarme esta hueá pa la casa, manchándome, con su tierra húmeda, el uniforme y la poca dignidad que me quedaba.

Llegué a mi casa y, con la ayuda de mi madre, plantamos el árbol en el jardín… hijos todavía no tengo, pero hoy empiezo a escribir el libro.

…por hueón… a veces el combo en l´hocico también sirve, pero antes de que se atragante.

En una concurrida rueda de prensa especializada, científicos de la marca MOKIA explicaron, en su particular lenguaje, el modus operandi del revolucionario sistema:

-Basta con llamar a la casa y establecer una conversación según la fórmula "Aló, (X+Y):Z", donde:

X= Nombre de la empleada

Y= Escúcheme bien

Z= Riegue el Jardín

Asimismo, puntualizaron que este sistema podría incluso generar otros resultados, dependiendo del valor del factor Z.

En medio de la conferencia, un menudo periodista pidió la palabra:

-Almost…. Vidal Almost, del Dato Avisos… han pensado en aplicarle a esta fórmula el factor H, donde H= Por favor?

-Se aplicó en algún momento, pero con estos sujetos de prueba no obtuvimos resultados significativos.

Es decir… ¿sabías que no sabes nada?

FUENTE: http://bvs.sld.cu/revistas/aci/vol11_5_03/aci10503.htm

Aunque lo intente. Y según fuentes que prefieren mantener el anonimato, habría una serie de otras acciones que tampoco podría hacer. De partida, no ha hecho declaraciones. Ni siquiera al destacado, y muchas veces injustamente criticado periodista Vidal Almost, quien porfió un buen rato pero fue incapaz de sacarle palabra.

-Lo ví mal - señaló el destacado profesional - es raro que yo no sea capaz de provocar a alguien.

-Quizá la muerte que lo aqueja sea algo invalidante - señalamos con respeto.

-No crea, jovencito - porfió Vidal Almost, levantando y meneando su índice diestro a manera de sermón- no han sido pocos los cadáveres a los que he entrevistado in-extensum. Algunos incluso luego de fallecidos. Tengo un encanto irresistible.

-Pudo averiguar por qué el cadáver no puede abandonar Chile, señor Vidal?

-Querer es poder - puntualizó Vidal Almost mirando el horizonte con los ojos entrecerrados - pero es una conjetura mía y, aunque geniales, mi misión no es hacerlas, sino averiguar razones de boca de los protagonistas de la noticia. Y eso es lo que voy a hacer…- señaló enfático el menudo profesional, mientras se alejaba sosteniendo, como siempre, un vaso en su mano derecha y, como nunca, una tabla ouija en la izquierda.

Después de dos años, período que seguramente a ella le debe haber parecido una eternidad, la policía finalmente detuvo in-fraganti a Giovanni Carella, el hombre que arrastró a una mujer desde la ventana de su auto. El caso, ampliamente difundido en los medios, causó impacto por lo fuerte de las escenas grabadas por una de las cámaras de seguridad del sector en donde se inició este calvario. El destacado, premiado y a veces injustamente censurado periodista Alvaro Vidal Almost, dueño de un estilo y una agudeza única, tuvo la oportunidad de conversar con la desafortunada mujer, instantes después de soltarse de la ventana.

-Vidal Almost (pregunta inicial, respaldada por años de experiencia y estudios): -¿Cómo se siente?

-La afectada: -Buena pregunta…imagínese pues… con un dolor de brazo terrible y las suelas de mis zapatos completamente gastadas. Fueron los peores dos años de mi vida. Alguien tiene que responder por esto.

-Vidal Almost (intentando dirigir hacia el misticismo): -¿De dónde sacó fuerzas para resistir?

-En un principio la adrenalina actuó como un sedante natural… luego me abandoné a la fe. Luego de aproximadamente 4 meses arrastrándome, la articulación del hombro desarrolló una especie de callosidad que fue ayudando a disminuir paulatinamente el dolor, apoyado por la habilidad que fui desarrollando para adaptarme a las distintas velocidades del auto y a las maniobras de mi agresor. Después de un año y medio el auto y yo eramos una sola entidad, completamente sincronizada.

-Vidal Almost (indagando en temas bio-protéicos): -¿Cómo comió?

-Mi agresor tenía la mala costumbre de dejar su colación en el asiento del copiloto cuando se iba a la oficina. Mi brazo libre hizo el resto.

-Vidal Almost (profundizando poéticamente en el corazón de su entrevistada): -¿Le dio pena?

-Durante el día estaba bastante ocupada intentando deslizarme correctamente en las curvas y teniendo cuidado con las frenadas bruscas. Los primeros siete meses tuve bastantes problemas con eso. Pero de noche, a oscuras y con el auto estacionado, llegaba la calma y, con ella, la pena. Ni le cuento cómo fueron de tristes los dos años nuevos que pasé colgada. Agradezco lo que ha hecho hoy la policía por mí, pero me parece que el operativo demoró más de lo deseable.

-Vidal Almost (a manera de conlusión y mensaje subconsciente final): -Es que usted nunca hizo la denuncia, poh.

Con una tranquilidad pasmosa -digna de un veterano en estos asuntos- y sabiéndome observado, apoyo lentamente mi rodilla izquierda en el piso y comienzo el viejo ritual de desabrocharme el zapato derecho, para luego, con fuertes y decididos tirones, volverlo a abrochar, ritual que heredara de mi padre. Mientras lo hago, más precisamente después del segundo tirón, levanto sigilosamente la cabeza para comprobar que mi víctima, un hombre moreno, vestido de riguroso negro, sigue allí, indefenso.

Una vez de pie, y sin despegar la vista de mi objetivo, que a esas alturas ya se había percatado de mi presencia a juzgar por el temor en su rostro, comienzo a concentrarme, una vez más, en mi misión. -“Debe ser una ejecución rápida, seca, sin dejar huellas…” -decía mi padre, quien me iniciara en esto- “…ojalá que tu víctima ni siquiera se alcance a dar cuenta” –espetaba, mostrando quizá los últimos restos de humanidad en su ya insensible corazón.

Tenso, los puños apretados y sudorosos, miro de reojo a mi alrededor en busca del “contacto”, quien me daría la señal para proceder. No pasó mucho tiempo cuando lo encontré, de pie, cerca, muy cerca a mi parecer. Era un hombre alto, de tez clara y mirada penetrante. Su postura, mano derecha tras la espalda y la izquierda sosteniendo, a la altura de la vista, un brilloso reloj dorado, denotaba en él la sangre fría necesaria para este tipo de actos. De pronto, la señal… “es ahora o nunca” –pensé… cerré los ojos un momento, di un gran respiro profundo, y disparé.

El balazo fue impresionante. Se formó un barullo tremendo, la gente estaba como loca, mientras el cuerpo de la víctima yacía allí, a pocos metros de mí, tendido boca abajo, con su impecable traje negro cubierto de polvo. Corrí…. corrí con todas mis ganas. Tomé la pelota del fondo del arco y la llevé al centro de la cancha. Quedan cinco minutos, y los partidos hay que lucharlos hasta el final, como decía mi padre.

Lo hemos dejado jugar… Lucho, no lo estás marcando. Y si lo sigue habilitando, el nueve no va a parar de salir a celebrar, no sólo a final de mes, sino una y otra vez, como lo ha venido haciendo… No ven que vamos perdiendo por dejar jugar al diez?

Cada vez que la recibe maneja su pierna diestra; te la esconde y te la muestra y tú sólo la persigues. Nos ha ganado el quién vive metiéndonos pelotazos, como si fuesen balazos de un gran francotirador… No será lo más mejor marcar bien al cabronazo?

“¡Tiene razón, don Fernando!…” -gritó el guatón Alvarado- “el Lucho ya está cansado como pa seguir marcando. Pero vaya usted cambiando sus piezas en el tablero… yo al cabrón lo conocí de chiquitito jugando… si el diez nos sigue hueviando, sólo déjemelo a mí!”

Comenzando el complemento, Alvarado, dicho y hecho, cual depredador al acecho por cumplir su juramento dejó al entrenador contento y al estadio estupefacto. El zapato en la barbilla le dejó al diez marcado; el guatón salió expulsado, el talentoso en camilla.

Alvaro: -Oye, he estado leyendo libros de filosofía y me acordé del teorema que inventamos en clases de física en el colegio, aquella del peso infinito en el tiempo instantáneo.
Hugo: -De veras, ja ja ja, y finalmente todo era un error de fórmula, y el par de hueones lo pasó piola… y el Mario se lo comió enterito!
-Boquiabierto quedó el gordo.
-Claro, y convencido. No podía creer que las dos potencias matemáticas del curso fallásemos.
-Y el profesor vio la fórmula y como que dudó.
-No podía creer que fuésemos genios! Igual suena re bonita la hipótesis. Habría sido una revolución para la física: “del Colegio Bradford nacen los nuevos herederos del sillón de Newton”.
-De eso estaba leyendo, que el tiempo tiene sólo dos dimensiones, pasado y futuro, y el presente es sólo un límite imperceptible entre ambas… ¡tiempo instantáneo!. Éramos unos adelantados.
-Claro. Y no sólo eso, le incluímos otra variable al problema, el peso. O sea, las dietas y esas hueás valen callampa al lado de nuestra teoría. Da lo mismo cien kilos más o cien kilos menos, eres igual de gordo en el momento que yo diga…YAP!
-PESO que es una simple representación cognoscitiva de la realidad, puesto que no es una realidad en sí, sino una cualidad que aplica nuestra mente a los objetos reales. Es decir, nuestra teoría fusionaba el mundo real y el trascendente, cosa que no se había logrado en miles de años de pensamiento.
-CLAP, CLAP, CLAP, CLAP, aplaudo toda esa parafernalia de palabras, se nota que estás leyendo harta filosofía.
-Las saco textuales. A voh también te gusta leer, podríamos comprar libros a medias…Código da Vinci, 17 lucas; La medida de todas las cosas, 18 lucas!
-Pero hueón, esas hueás hay que comprarlas en libros usados, en el Persa. Ahí están a la mitad y te pasas por la raja el impuesto.
-Es entendible que cuesten la mitad, si consideramos que tienen la mitad de páginas también.
-Si oh. Yo compro usados. El Perfume me salió 1500 pesos,  leíste El Perfume? Gueno, gueno, gueno.
-De qué se trata?
-Resumen, un tipo que vivió en el siglo XVIII y que era un genio con la nariz, sentía olores que nadie más era capaz de sentir. De hecho, caminaba en las piezas a oscuras sólo guiado por el aroma de las cosas…
-No habría resistido si te hubiera conocido…prosigue.
-Ese afán por la perfección de los aromas hizo que… léelo.
-Ya… otro que me interesa es “La medida de todas las cosas”.
-La mía es de 18 cms.
-Pocazo lo encuentro.
-…después de la piscina. A voh también se te achica.
-Y, según tu criterio, usada mide la mitad. Como los libros. Bueno, el libro trata de dos científicos que, en medio de la Revolución Francesa…
-Fome.
-Es una historia verídica.
-Ah, chuta, perdón. Sigue.
-…salen a tomar mediciones a la Tierra, pues iban a determinar la medida oficial para el metro, que como sabrás es la diezmillonésima parte de la distancia entre el Ecuador y el Polo…
-Obvio que sé!
-…bueno, les pasan mil peripecias  y finalmente llegan con los resultados y se empiezan a procesar para determinar finalmente cuánto mide un metro, pero uno de los hueones cacha que se equivocó en una hueá, y no lo dijo. Y recién se supo…
-¡Qué cosa???
-Que el metro (la medida de todas las cosas) no mide lo que debiera medir.
-¡Pero cómo!
-Así es. Así que tu hueá de 18 cms seguramente mide aún menos.
-Me voy a fijar la próxima vez que salga de la piscina.
-Y El Código da Vinci también debe ser bueno… ponte tú que sea cierto.
-Es que no sé de qué se trata.
-En resumen, un investigador que descubre, en ciertos signos de la obra de Da Vinci y otros grandes artistas, el mayor secreto de la humanidad que ha guardado la iglesia católica y que protege con todas sus armas, incluso matando hueones…
-Uf, se viene fuerte! Con razón lo prohíben algunos Obispos.
-Y el secreto es que don Jeshu se habría tirado a la María Magdalena.
-¿Quéééé?? Y cómo la sabía Da Vinci? Copuchento el hueón.
-…y que tuvieron una hija, que debió haber sido la heredera de la Iglesia Católica.
-Estás inventando o es parte del libro?
-Es el libro.
-Me suena a cahuín.
-El libro trata de este hueón que descubre esta hueá y de la hueá de Iglesia que trata de matar al hueón que descubrió la hueá de verdad.
-Hueón fino.
-Da Vinci, como otros artistas, pertenecía a una legión creada por la iglesia, que eran los únicos que sabían la verdad y que eran responsables de mantenerla oculta. Pero todos daban indicios a través de su arte.
-Qué interesante!
-Se dice que en el cuadro de La Ültima Cena habría un apóstol que sobra, y que sería María Magdalena.
-Fuerte, más fuerte aún.
-Pero a 17 lucas no le veo la gracia al cuento.
-No es interesante hasta que salga 4 lucas y la agachada. Ahí lo compraría.
-Peso infinito en tiempo instantáneo… da para mucho, como ves.
-Sí. Da Vinci, con lo copuchento que era no se dio ni cuenta.
-Andaba preocupado de puras hueás…
-De pintar el amermelao.
-…a quién le puede importar cómo funciona el cuerpo humano y cómo se pueden sanar las enfermedades que provocan su muerte?
-De las medidas perfectas y la relación con el famoso número de oro (proveniente de la serie de Fibonacci). Vale una callampa asquerosa!.
-Y fleto el maricón más encima!
-Pelo largo y con vestido el travesti!… máquinas que vuelan… marihuanero el culiao.
-Hijo ilegítimo de la empleada con el patrón del fundo… un huacho maraco.
-Era un hueón aburrido tratando de resolver problemas que a nadie le han servido. Esas cagadas de pinturas están buenas para mantel de mesa!
-Souvenires con cuea… hasta mi sobrino es capaz de pintar la mona lisa, y cagá de la risa más encima… nada de esa risita como que sí, como que no…
-Un pobre hueón a medias.
-Como todos los gay. Un pobre prisionero de las consecuencias, no tenía libertad.
-Un saco de cachas. Yo diría que el primer saco de cachas con diploma.
-Oye Hugo, tú que sabes… en qué va la teoría del conocimiento acerca del Universo? Cuál es la última?
-La última es que vamos tirando para la heliocéntrica. Se viene fuerte. Yo lo último que sé es que el Universo está en expansión. Según fotografías del espectro de diferentes planetas, el Universo está en expansión.
-O sea que no es infinito.
-Si se sigue expandiendo, podría pensarse que es infinito.
-O sea hoy, 09 feb 2004, no es infinito.
-Yo diría que sí, si no estaríamos locos con el reflejo de la luz de todas las estrellas. No sería negro el espacio.
-Está entonces cayendo en una contradicción impensable en un hombre de su sabiduría, puesto que si el Universo es, en efecto, infinito, como usted postula, no podría estar expandiéndose, como usted afirma.
-Estás jugando con las palabras no más. Dices que cómo se puede expandir dentro de su hábitat?
-La definición de infinito es que no posee límites, y toda expansión es un “pasar el límite”. No veo cuál es el juego de palabras, señor.
-Jajaja, hueón. Hablas en serio? Se expande desde un centro, se mueve. Está en constante movimiento, pero esto no quiere decir que no tenga límites.
-Es o no es infinito el Universo? Y si es, cómo puede estar expandiéndose?
-Es infinito y se expande. El resto es un juego de palabras tipo el huevo y la gallina.
-Que se mueva significa que pasa de un lugar en donde estaba a otro lugar en donde no estaba… cómo puede “no estar” en un lugar si es infinito?
-Buen intento.
-Creo, amigo mío, que usted no acaba de entender completamente lo que está postulando.
-Te están afectando los libros de filosofía. Según tú, el Universo es finito?
-Que el Universo sea infinito y se expanda es una paradoja inconcebible, como ésta: “Hugo, que es rancaguino, dice que todos los rancaguinos mienten…
-¡Qué paradoja más explicativa!
-…Si esto es verdad, significa que Hugo, que es rancaguino, estaría mintiendo, por lo que todo es mentira… y se cierra el entendimiento en un círculo negativo infinito. Como el Universo.
-Tus hueás no las entiendo.
-Estás usando mal las palabras, puesto que si es infinito no puede expandirse, ya que la expansión es un fenómeno que se da, por definición, en elementos finitos.
-OK, es finito. Y deja de hablar hueás.
-Bueno, volviendo a mi pregunta inicial, eso es lo último que se sabe del Universo? Que es infinito y se expande? Tan mal estamos?
-Me hiciste reír hace un rato y ahora el hueón me da dolor de cabeza.
-De dulce y de agraz. Soy un ser completo.
-Completamente hueón… y qué hueá querías saber del Universo?…ya me puse ordinario por tus hueás de preguntas hueonas!
-Qué es lo último que se sabe, si es infinito o no, cómo se formó, etc.
-Mira, según tú, es finito. Los hueones de la Nasa, Cambridge, etc., valen trufa al lado de este nuevo doc.
-Yo no dije que era finito.
-Ahora sí me dolió la cabeza!
-Sólo dije que si era infinito no podía estar expandiéndose.
-Ok, es finito.
-O sea le das más valor al hecho de que se esté expandiendo al hecho de que sea infinito? Porque los dos no pueden ser, pues son contradictorios.
-Mira, que yo sepa, si es que no lo pones en duda, el big bang. Antes de eso nadie sabe nada.
-El big bang vale callampa, pues se limita a describir las situaciones atmosféricas que originaron todo, pero no explica el origen de estas condiciones. Lo  que pasa es que el espacio, así como el tiempo, no son fenómenos reales, sino convenciones mentales que utilizamos justamente para conocer el Universo. Y es cuando tratamos de entenderlos como fenómenos reales cuando aparecen estas contradicciones y estos términos irracionales de infinito, origen, etc.
-Te encuentro razón en algunas cosas y en otras… métetelas en la raja.
-Lamentablemente las matemáticas no terminan de explicarlo todo.
-Lamentable, es muy lamentable.
-Como la paradoja de Atila y la tortuga.
-Fíjese que no la conozco. ¿Cuál es?.
-Esa que cuenta acerca de la carrera entre el hombre más rápido de la tierra contra una tortuga. Supongamos que Atila corre 10 veces más rápido que la tortuga, a la que le da una ventaja de 100 mts., me sigues?
-Sí tío.
-Cuando Atila recorra los 100 mts. Que lo separaban de la tortuga, ésta habrá recorrido 10 mts., estamos?
-Estamos.
-Cuando Atila, enojado, recorra esos 10 mts, la tortuga habrá recorrido 1 mt… es esto correcto?
-Cierto, y no la pilla nunca?
-No pues, cómo es esto posible?
-Es un juego  matemático no más.
-Y no sé por qué le puse Atila, ese era el rey de los Hunos!
-Jajajaja…atina.
-Pues bien, un fenómeno descrito rigurosamente por las leyes matemáticas resulta en un hecho que claramente no es posible en la realidad, lo que demuestra que las matemáticas no la explican en su totalidad.
-Pero te dan otro punto de vista… que es posible si se dan ciertas condiciones de estudio. Imagínate a Atila parando a cada rato para ver cómo va la carrera. Un metro y se detiene a ver, y cada vez avanza menos… obvio que es posible, pero hueona la situación!
-O sea que antes que la realidad están las condiciones de estudio, que son las que la determinan?
-Tú qué crees?
-Yo te lo pregunto a ti.
-Quiero saber tu opinión antes de responder!
-Yo no sé.
-Sí oh! La hueá que responda el amermelao se pondrá a discutir! Cacareará como gallina con el huevo a punto de salir, en plena raja!
-Ese es un punto de vista interesante.
-Todo estudio se plantea condiciones de borde, si no las variables a manejar serían infinitas… perdón, finitas, pero más que la chucha.
-Sí, pero debiera existir una realidad objetiva que no depende del observador, o no?
-Sí, pero depende de muchos factores, que es distinto.
-O sea que existe una realidad, que es la carrera de Atila contra la tortuga, que es independiente de la forma con la que se quiera entender?
-Ese problema son dos puntos de vista.
-O sea que las matemáticas no pudieron explicar una cosa tan sencilla como una carrera? Dos puntos de vista… uno correcto y otro incorrecto?
-Los dos son correctos!
-Pero contradictorios?
-No, para nada. En uno Atila corre sin parar y a los 112 mts ya parará a la cagá de tortuga. En el otro Atila se detiene cada vez que avance, hueá que es imposible… o posible, pero difícil que lo haga.
-En ninguna parte se decía que Atila se detenía.
-Según se plantea, así tendría que ser para que sea factible tu paradoja.
-Sólo el observador iba captando la realidad en el tiempo instantáneo, Atila no paraba.
-O sea que nunca alcanzaba los 112 mts?
-Tú mejor que nadie sabe que entre un número y otro hay infinitos número.
-Depende.
-Cómo?
-Depende del sistema de referencia. Los números reales, sí. Cardinales, no.
-Exacto. Por lo tanto concordarás conmigo en que antes de la realidad percibida está ese sistema de referencia. Y depende del sistema de referencia cómo es la realidad.
-Pero hueón, también depende. Un arcoiris será siempre un arcoiris, te muevas o no…
-Entonces en qué quedamos? Qué es anterior, la realidad percibida o la forma de percibirla?
-Para tu propio sistema de referencia, la realidad percibida.
-No has contestado mi pregunta.
-Si lo vas a comparar con lo que veo yo, la forma de percibirla. Depende de lo que quieras, nada es absoluto. Menos en la física cuántica.
-Tu frase “nada es absoluto” no hace más que definir que la realidad es posterior a la forma de percibirla, puesto que depende de ella.
-Si quieres obtener un valor real, sin modificaciones, será el sistema de referencia. Ok, sea sí.
-Bien, tenemos que antes que la realidad está la forma de percibirla, estamos?
-Ok doc.
-Por lo tanto es perfectamente posible la paradoja de Atila y la tortuga, puesto que no hay una realidad objetiva, sino que depende del sistema de referencia con la que se perciba.
-Eso te lo dije hace rato, amermelao.
-O sea que no existió la carrera como un hecho real, inobjetable, sino que existió la representación que le dio cada uno, según su propio sistema de referencia.
-Sí.
-Vaya vaya… y estos conceptos que estamos desarrollando, no debieran ser aplicables a todo fenómeno de lo que llamamos realidad?
-Debería de.
-Noto cierta duda en su afirmación.
-Que sí, debería de ser aplicable.
-Es decir, la percepción está antes que la realidad, puesto que la determina.
-Sí.
-Entonces, amigo mío, el sonido de una piedra en medio del desierto, en donde no hay ser humano ni animal que lo perciba, existe?
-… las hueás que se te ocurren… sí hueón, existe… y vale callampa mi argumento anterior… feliz? Y métete la tortuga en la raja.
-Jajajajajajajaja.

PARADOJA: Aserción inverosímil o absurda, que se presenta con apariencias de verdadera.